Ligar para qualquer destas prestadoras de serviço, telefônicas, bancos, etc… para reclamar ou pedir qualquer coisa virou uma maratona. Você liga e quem atende é uma voz gravada, simpática e prestativa que logo lhe fornece um menu com uma lista interminável de opções de coisas que você não quer! Você só quer explicar para alguma pessoa de verdade qual é o seu problema, o que só se consegue umas duas horas e quinze menus de opções depois.
Pois eu resolvi entrar nessa também. A partir de agora o Robson, o assistente virtual é que vai assumir esse post. Tchau!

“Olá! Eu sou o Robson, o seu assistente virtual desse post e vou ajudá-lo enquanto você estiver por aqui. Essas opções que eu vou lhe dar agora , eu chamo de menu principal. Ouça atentamente a todas elas e escolha a que preferir:
Se você quiser esperar enquanto o Beto Silva escreve o post digite 1
Se você quiser fazer isso ouvindo uma musiquinha insuportável, digite 2
Se quiser ficar me xingando porque está esperando escutando uma musiquinha insuportável , digite 3
Se quiser que eu conte uma piada velha enquanto espera , digite 4
Se quiser esperar escutando a Paula Lavigne explicar porque é contra as biografias não autorizadas, digite 5
Se quiser deixar o telefone ligado e ir assistir ao primeiro tempo de Baraúnas x Luverdense pela quarta divisão do campeonato brasileiro, digite 6
Se quiser pedir para a sua vó esperar no seu lugar , digite 7
Se não tiver problema em esperar você mesmo até o cu fazer bico, digite 8
Se deseja desligar , digite 9
Se quiser ouvir a próxima opção, digite 0
Se quiser falar com um de nossos atendentes … – rárárá – bom, se você insiste mesmo em falar com um de nossos atendentes …- rsrsrs – É isso mesmo? você quer falar com um de nossos atendente? Ih, meu irmão, você se ferrou! Porque não tem mais dígitos pra usar! Rárárá!
Ah, sim, antes de desligar por favor anote o número do protocolo:
1325339816y78621821ksjdlewoid296682682’6782’16782178216
E obrigado por acessar esse blog.”