Nada como um esporro bem dado pra um time jogar bem. Um esporro de uma nação inteira. Foi isso que aconteceu na véspera do jogo: o país deu um esporro em seus jogadores , que entenderam e se corrigiram. Hoje a seleção jogou com raça, com garra e com técnica. O primeiro tempo foi muito bom, dominamos o jogo, chegamos na frente em todas as jogadas e , se o Hulk chutasse um pouco melhor, dava pra sair com 2 a zero.
No segundo tempo o time caiu, mas a Colômbia não chegou a assustar muito. O tal do Hamster Rodrigues é muito bom de bola, mas o Fernandinho não descolou do cara, grudou no sujeito , se bobear tá do lado dele até agora! E o Daniel Luiz, nosso melhor jogador, fez um gol de falta na hora certa. O goleiro colombiano ajudou um pouco, mas o chute foi espetacular. E depois do gol da Colômbia um sufoco, que nem chegou a ser tão sufoco assim e o Brasil está classificado.
E o lance principal: a contusão do Neymar. O colombiano entrou de joelho nas costas do Neymar! Pra mim, a intenção do cara era quebrar o Neymar, e ele conseguiu. Nosso craque está fora da Copa.
Há muito tempo eu acho que se tem uma regra que tem que mudar no futebol é a seguinte: quando um jogador acerta outro e o machuca a ponto de obrigá-lo a sair de campo, também deveria sair do jogo. E não só no jogo , ele só deveria voltar a jogar futebol quando o jogador que ele atingiu se recuperasse. Pois o Neymar saiu direto pro hospital e o animal que o acertou continuou jogando tranquilamente. Neymar agora está fora da Copa, vai ficar um tempão sem jogar bola e o troglodita que o acertou com uma joelhada nas costas, daqui a pouco está jogando sei lá em que time que ele joga.
Agora os próximos alemão são os alemão. Dá pra ganhar mesmo sem Neymar e Thiago Silva, basta jogar como jogou no primeiro tempo de hoje. Vamos lá!
Força Neymar!!!
Posts Published by Beto Silva
O SEGREDO DA ESCALAÇÃO
– Bom dia, vamos falar aqui com o técnico Felipão… Felipão, você pode nos revelar a escalação da seleção para o jogo contra a Colômbia?
CHORO: UMA VISÃO PROFISSIONAL
– Como o senhor , enquanto psicanalista , encara o choro dos jogadores da seleção?
QUE SUFOCO!
Mata-mata já é difícil, e quando o seu time não joga nada, aí piora. E quando o adversário acerta uma bola no travessão no último minuto da prorrogação aí piora mais ainda. E quando o mata-mata vai pros penaltis então, aí fudeu! Mas graças a Deus não fudeu. A sorte estava do nosso lado. Os chinelos batem penaltis pior que a gente e , se Deus é brasileiro , a trave também é. E a trave do Mineirão era muito brasuca, uma tremenda Pacheca, ela parecia até pintada de verde e amarelo, nos salvou duas vezes!
Quando eu era criança os alunos zoneiros da minha turma tinham uma brincadeira bem escrota que se chamava “barata voa”. A garotada sacana pegava um objeto qualquer de alguém e jogava para o alto, gritando: “barata voa!” , pra ver a merda que dava. As vezes o objeto caia no chão e se espatifava, as vezes alguém o pegava no ar. Pois a tática do Felipão é assim também, é a tática Barata Voa. É simples: um zagueiro pega a bola, chuta ela pra cima pra ver a merda que dá. Quem sabe ela bate em alguém e sobra pro Neymar livre?
Mas ontem essa elaborada tática do Felipão não funcionou, principalmente porque o Neymar não estava muito bem, tomou uma pregada no início do jogo que doeu em toda a população brasileira. E, pelo jeito o Neymar se contundiu ali e não conseguiu mais jogar. E sem o Neymar o Brasil se resume a… Barata voa!
Além do Neymar, os únicos jogadores que podemos citar nesse time são os dois da zaga. E foi justamente a dupla de zaga a responsável por nosso gol. Corner, cabecada de Thiago Silva para o complemento do Davi Luis. Primeiro gol cedo dá uma tranquilidade . Beleza, agora e só continuar na boa, não dar bobeira e quem sabe num contra-ataque fazer o segundo? Mas a seleção parece que está passando por um problema com o forncedor de raios gama. O Hulk , as vezes joga bem, mas as vezes , talvez por falta de raios gama para ser exposto , ele fraqueja e se transforma no Bruce Banner. Pois numa dessas vezes que virou o Bruce Banner, ele entregou o ouro pros chilenos e… empate.
Veio o segundo tempo e nada mudou. O time continuou a sua tática de dar chutão para a frente. Mas O Bruce Banner parece que recebeu sua dose de raios gama e melhorou, até fez um gol, que foi anulado. Pra mim foi ombro, mas para o juiz, ou alguém que soprou algo no ouvido dele , foi mão.
O time continuou jogando mal. E acabou o jogo, e veio a prorrogação. E a prorrogação acabou também. E veio a disputa em penaltis.
Tem gente que diz que penalti é loteria, outros que penalti é igual a par ou ímpar, mas todos concordam com uma coisa: disputa em penaltis é tenso pra caralho! Quase morremos todos de enfarte, mas … Deu Brasil! Passamos pras quartas! O Julio Cesar chorou, antes, durante e depois dos penaltis. Se o Julio Cesar te servir uma dose de uisque , não pede pra ele um chorinho náo, que o cara vai te molhar todo!
Espero que a seleção não tenha gastado a sorte. Espero ver o time jogar melhor.
Agora é pensar na Colombia.
A COPA ESTÁ AQUI NA ESQUINA
A Copa está na esquina de casa. Antes ainda, no elevador. Saí de casa , entrei o elevador, e lá estava um americano que alugou um apartamento no meu prédio, junto com outros americanos, para assistir a Copa. Tem americanos de montão no Brasil para ver a Copa ou então, como quer o Chris Rock, para ver as bundas brasileiras. Para quem não entendeu eu explico: o Chris Rock, comediante americano, mandou essa , de que ninguém sabe que a Copa está acontecendo , que no Brasil só tem bunda. A plateia americana riu. A piada, velha e surrada, funcionou mais uma vez, mas não vai funcionar por muito tempo mais. Os americanos estão começando a gostar de futebol , ou soccer, como eles chamam e já-já o Chris Rock vai precisar adaptar o seu repertório e contar outras piadas velhas.
Segui para andar na praia. Muitos ingleses ainda circulando por aqui. Uns três ou quatro ingleses vinham andando e cruzaram com 4 franceses sentados num quiosque. Um dos franceses provocou:
– Allez Le bleus!
E um inglês respondeu na lata:
– Fuck off!
E todos riram. Os ingleses e os franceses. Em outros tempos, ou outras situações, esse mesmo diálogo entre ingleses e franceses já causou guerras terríveis. Mas na Copa é só engraçado. Aliás, os ingleses vieram em peso para a Copa para se divertir. Eles sabiam que o english team não tinha a menor chance e, inclusive, se auto-sacaneiam direto. Até os mestres supremos do Monty Phyton, brincaram com sua seleção. Eles regravaram sua música “Always look on the bright side of life” e incluíram uma nova estrofe em homenagem ao escrete inglês.
E uma piadinha que vi na internet , divulgada por um torcedor inglês:
Assim que chegaram para a Copa os jogadores ingleses fizeram uma visita a um orfanato no Brasil.
– Que emocionante ver aquelas caras tristes, desesperançadas, que não acreditam em um futuro promissor… – disse João, um dos órfãos.
Pois é, a Copa está divertidíssima.
CLASSIFICAMOS!
O Brasil jogou bem ou Camarões é uma merda? Nem um nem outro. O Brasil jogou direito, certamente melhorou e Camarões é ruim, mas nem tanto. De minha parte , pelo menos, eu fiquei mais animado para o jogo contra o Chile.
VOCÊ JÁ GOLEOU NA BAHIA, NEGA?
Toda Copa tem uma seleção que surpreende todo mundo. A surpresa desta Copa é a Costa Rica , que já esculachou dois campeões do mundo, destruiu vários palpites de bolões e deixou vários comentaristas esportivos deprimidos por não terem previsto que poderia surpreender.
O juiz de França x Suiça , que vinha apitando direito durante o jogo, resolveu no último segundo da partida fazer uma lambança. Ele terminou o jogo no meio do ataque francês, justamente quando o Benzema fez mais um golaço, que não valeu. O juizinho deve ter feito isto por determinação da FIFA, para manter a tradição de arbitragens ridículas nesta Copa.
Arrombaram o ferrolho suíço…
Foi um verdadeiro chocolate suíço…
A defesa parecia um queijo suíço…
A França com várias opções, como um canivete suíço…
Todos os clichês participaram da goleada da França na Suíça.
E a Fonte Nova é o estádio artilheiro da Copa. Média de 5,7 gols por partida. Só goleadas. Os baianos, muito orgulhosos , já refizeram a letra de um dos clássicos de Dorival Caymmi:
Você já foi à Bahia, nêga?
Não?
Então vá!
Lá tem goleada
Então vá!
Lá tem média alta
Então vá!
Lá tem gol de placa
Então vá!
Se “quiser golear”
Então vá!
Como diria Acarajette Lovve: essa é a melhor Copa do mundo! Do mundo só não, da Bahia!
DIÁRIO DA COPA: PRIMEIRA SEMANA
A copa está foda! Média alta de gols, jogos disputados, poucos empates, só 3 zero-a-zeros . Além das surpesas: a Espanha já comprou as passagens de volta e a Inglaterra já está reservando as suas. E outras coisas chamaram também a atenção nessa primeira semana de Copa:
Empate com muito orgulho e muito amor
Sera que a FIFA devolve o dinheiro do ingresso se a gente reclamar? Porque ontem quem foi ao estadio comprou ingresso pra um jogo do Brasil, país do futebol, penta-campeão, mas nao recebeu o que o que comprou. A seleção não jogou nada. O time parecia formado por funcionários públicos : o jogador pegava a bola como se fosse um documento , carimbava as três vias e passava para o funcionário do lado, que rubricava , xerocava e passava ao próximo funcionario.
Acho até que os jogadores brasileiros tiveram muita dificuldade para dormir a noite, depois do jogo. É difícil pegar no sono a noite, depois de ter dormido a tarde.
E a torcida também náo ajudou. No lugar que fiquei , estava cercado por mexicanos. Os caras estavam animadíssimos, cantando varias musicas, dançando, gritando “mérrico” e várias outras coisas que não entendi. Eu ouvia calado esperando a resposta da nossa torcida e , depois de um tempão, o máximo que a nossa torcida conseguia fazer era cantar: ” eu sou brasileiro, com muito orgulho, com muito amor…”
Gente , eu tenho orgulho de ser brasileiro, mas nenhum orgulho dessa musiquinha chata! Será que essa torcida brasileira de copa do mundo, que consegue pagar o preço dos ingressos , não tem dinheiro pra contratar um torcedor de verdade para ensinar outras músicas? Fala sério! O adversário era o México, que dá até pra rimar! E nem um “pen-ta cam-pe-ão” o pessoL era capaz de gritar! Era só o tal do “eu sou brasileiro…”
No final um zero a zero xexelento, um jogo até com algumas emoções, em que nosso time não convenceu. O goleiro do México não foi camarada como seu colega croata e não quis nos ajudar. O juiz não foi brasilero com muito orgulho como o juiz japonés e não colaborou. E o nosso escrete não convenceu, jogou mal. Se você quiser saber com certeza se a seleção jogou mal é só assistir a coletiva do Felipão depois do jogo. Se ele estiver irritado, respondendo rispidamente os jornalistas, é sinal que jogamos mal. E como ele estava na coletiva de ontem? Irritado e respondendo rispidamente. Bingo!
COPA DO BRASIL: QUARTO DIA
Suíça ganhou no último minuto do Equador. E nem precisou usar sua arma secreta, aquele jogador brasileiro que está sempre no banco da Suíça: um tal do Maluf.
França passou por cima de Honduras no jogo que teve um momento histórico: saiu (ou entrou) o primeiro gol eletrônico da Copa. O esquema eletrônico mostrou que a bola passou da linha. Sei não, pra mim o esquema eletrônico estava dormindo na hora do gol, a bola não entrou não!
Miltão, anotem o nome. É assim que se chama o quiosque que fica em frente ao Ceaser park, hotel em que os holandeses estão hospedados. Aí, Miltão, aumenta a dose de cachaça das caipirinhas!
O DIA DA SELEÇÃO
Hulk com dores, se transforma em Bruce Banner e é dúvida.
E além do Hulk que preocupa, outro desfalque já está confirmado na seleção: o juiz japonês não vai apitar a partida contra o México. É um desfalque sério, mas o Felipão está tranquilo. Tão tranquilo que até suspendeu o treinamento de mergulho que o Fred estava fazendo.