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É MAIS FÁCIL CONVERSAR COM O CORONGA

Do jeito que as coisas estão, está cada vez mais difícil dialogar com o nosso presidente negacionista. A última dele foi declarar que a pandemia está no finalzinho, mesmo com os hospitais cada vez mais lotados. Então, para que a pandemia do coronavirus termine antes que a pandemia do Bolsonarovirus, o melhor a fazer é tentar outras alternativas, mais heterodoxas. Já que é muito difícil fazer o sujeito entender que a Covid não é gripezinha, que vacina chienesa não é coisa do demo, que distanciamento social é importante, então chegamos a um ponto em que talvez seja mais fácil dialogar com o outro lado. Talvez seja mais promissor explicar a situação ao coronavirus do que ao Bolsossauro. Quem sabe o coronga entenda, vai que ele é mais razoável e racional que o Presidente? De repente a gente pode tentar se aproximar do vírus e jogar uma conversa para ele, tentar convencê-lo de que se ele matar muita gente vai ser pior para ele, que quando uma pessoa morre por covid, os corongas que estão com ele morrem também. Vai que ele percebe a situação e nos ajuda? Acho que um papo com o coronavírus seria muito mais eficaz do que com o presidente ou seus filhos.

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A operação da polícia que achou material inédito do Renato russo se chama Operação Tempo Perdido. Ainda vem que não se chama Operação faroeste Caboclo, senão ia durar uns vinte anos.


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Foi feita uma nova medida da altura do monte Everest. Ele agora mede oficialmente 8.848,86 metros. A altura anterior, 8844 metros, eu até encarava, mas esses 4 metros a mais é que complicaram pra mim.

AUTOAJUDA NO FUTEBOL

Os jogadores de futebol andam estressados.
A situação do time era tão ruim que quando um jogador fazia um gol, no replay ele chutava pra fora. Com a queda iminente para a segunda divisão , o time quase surtou. Depois de tentar todas as mandingas, apelar pra macumba, apelar pro papa e pros espíritos, a diretoria achou que o time precisava de uma terapia. Foi chamado um psicólogo, Depois de examinar o time, o psicólogo deu o seu veredito:
– Eu não consigo curar esse time sozinho. Tem que chamar mais psicólogos.
– Nossa, o caso é mesmo grave. Quantos psicólogos precisa?
– Dez psicólogos pra linha e um psicanalista pro gol. Com esse time que tá aí não dá!

Os jogadores de futebol estão intranquilos.
Um time que estava quase caindo para a terceira divisão, contratou um coach para ajudar o seu centroavante, que não fazia um gol há dois anos. No primeiro encontro, o coach falou:
“Você não é um pereba se você não se achar um pereba. Todo o problema está na sua cabeça, por isso você não consegue acertar nenhuma cabeçada. Você precisa ter mais confiança em você mesmo para fazer gols. Chute a bola numa rede várias vezes ao dia, assim você vai se acostumar com o ato de fazer gols. Se você não consegue chutar a bola na rede do adversário, comece a chutar a bola pra dentro do seu próprio gol, assim você ganha autoconfiança. Se os seus companheiros de time vierem lhe encher de porrada porque você fez gol contra, não se preocupe: a cor roxa é uma cor que traz muita sorte.”

Os jogadores de futebol andam encucados.
O goleiro Wellerson de Oliveira, foi auto ajudado pela autoajuda. Vejam seu depoimento impressionante:
“Eu era um goleiro que não agarrava nenhuma bola rasteira. Em compensação as bolas pelo alto eu deixava passar todas e cheguei a botar pra dentro do gol bolas que iam pra fora. Um dia eu comprei o livro de auto-ajuda Força para frangar, de Paulo Joelho e minha vida mudou. Hoje sou um homem feliz. Continuo frangando por cima, por baixo, pelo lado, por trás e pela frente , mas hoje eu posso dizer que nada disso é em vão. Hoje eu sou um homem que tem uma meta! Inclusive, atualmente ela é a mais vazada do campeonato.”

Os jogadores estão mesmo precisando de ajuda.
Percebendo um novo filão, diversos psicólogos lançaram livros de auto-ajuda para jogadores de futebol. Não perca mais tempo, se você é boleiro e está passando por uma crise , preencha um cheque de r$1.000 e deposite em sua própria conta para já começar a se auto-ajudar. Depois compre um desses novos lançamentos de livros auto-ajudantes:
– A cura através da terapia das bolas passadas
– Eu estou rebaixado, você está rebaixado? – do mesmo autor de Eu estou OK, você está OK?.
– Como ser feliz mesmo entregando o ouro aos 44 minutos do segundo-tempo.
– Como ter o pensamento positivo mesmo com o saldo de gols negativo.
– O poder milagroso do passe certo.
– Só é rebaixado quem quer.
– Como fazer amigos , influenciar pessoas , emagrecer, ficar rico, ser feliz, ser bom pai, ser bom filho , comer todas as mulheres do mundo e ainda conseguir acertar um passe, sem fazer força.
– O terceiro olho, a terceira visão e a segunda di-visão.
E o lançamento especial para cartolas:
Como ser mau-caráter, escroto e safado sem deixar de ser gente boa.

BRASIL, PAÍS DA PIADA PRONTA?

Ao contrário do que dizem, o Brasil não é o país da piada pronta.
Na verdade, a piada foi parar nas mãos de uma empreiteira, depois que ela molhou a mão de várias autoridades.
A empreiteira superfaturou o orçamento, para poder pagar as propinas que prometeu.
A obra da piada começou, mas já se arrastou por mais de vinte anos.
O prazo para ela terminar já acabou há muito tempo.
Durante esse período, foram pedidas várias suplementações de verba, com o devido pagamento de propina.
A piada já custou mais de 10 vezes o valor do orçamento original, mas a grana já terminou e a piada não ficou pronta.
A empreiteira está pedindo dinheiro para acabar a obra.
E o pior: ainda não sabemos se a piada é engraçada ou não.

QUANDO VAMOS VACINAR NO BRASIL?

A Inglaterra já começou a vacinar contra a COVID.
Os Estados Unidos vão começar daqui a pouco.
A Europa também.
E o Brasil?
Dizem que vai ser em março…
… se a Anvisa aprovar alguma vacina até lá.
… se o presidente aprovar a aprovação da vacina pela Anvisa.
… se os filhos do presidente aprovarem a aprovação da Anvisa.
… se o ministro da saúde tiver autorização superior para aprovar a aprovação da Anvisa.
… se o Dória não tirar muita onda porque a vacina chinesa foi a primeira a ser autorizada pela Anvisa.
… se os outros governadores decidirem se estão do lado do Dória ou do presidente.
… se o Ministério da Saúde se lembrar de comprar seringas e agulhas.
… se o presidente e seus filhos aprovarem a compra das seringas e das agulhas.
… se o presidente e seus filhos não se importarem, caso a a vacina chinesa seja a primeira aprovada.
… se a discussão sobre a obrigatoriedade da vacina no Congresso já tiver acabado.
… se a discussão sobre a obrigatoriedade da vacina no STF já tiver acabado.
… se o STF já tiver julgado alguma ação qualquer que vai surgir tentando mudar a ordem das pessoas que serão vacinadas primeiro.
… se alguma decisão monocrática de algum ministro do STF não suspender a vacinação por algum motivo qualquer.
… se a vacinação não for suspensa enquanto o Congresso não vota uma CPI da vacina qualquer.
… se o Paulo Guedes aprovar a verba para a vacinação.
… se o presidente aprovar a aprovação do Guedes da verba para a vacinação.
… se não for obrigatório acabar com o estoque de cloroquina primeiro.
… se…
… se…
… se…

ASSISTENTE VIRTUAL

Ligar para qualquer destas prestadoras de serviço, telefônicas, cartões de crédito, provedores de internet, bancos, etc… para reclamar ou pedir qualquer coisa virou uma maratona. Normalmente quando você liga, quem atende é uma voz gravada, com um sujeito simpático e prestativo falando. Ele logo lhe fornece um menu com uma lista interminável de opções de coisas que você não quer. Você só quer explicar para alguma pessoa de verdade qual é o seu problema, o que só se consegue umas duas horas ou trinta menus de opções depois.
Pois eu resolvi entrar nessa também. A partir de agora o Robson, o assistente virtual desse Blog é que vai assumir esse texto. Tchau!

“Olá! Eu sou o Robson, o seu assistente virtual desse Blog e vou ajudá-lo enquanto você estiver por aqui. Essas opções que eu vou lhe dar agora , eu chamo de menu principal. Ouça atentamente a todas elas e escolha a que preferir:
Se você quiser esperar o Beto Silva voltar a responder pelo Blog, digite 1.
Se você quiser fazer isso ouvindo uma musiquinha insuportável, digite 2.
Se quiser ficar xingando porque está esperando escutando uma musiquinha insuportável , digite 3.
Se quiser escutar uma piada velha enquanto espera , digite 4.
Se quiser esperar escutando a Hora do Brasil , digite 5.
Se quiser esperar escutando o primeiro tempo de Baraúnas x Luverdense pela quarta divisão do campeonato brasileiro, digite 6.
Se quiser pedir para a sua vó esperar no seu lugar , digite 7.
Se não tiver problema em esperar você mesmo até o cu fazer bico, digite 8.
Se deseja desistir de esperar e sair do Blog, digite 9.
Se quiser ouvir a próxima opção, digite 0.
Se quiser digitar estrela, digite *.
Se quiser falar com um de nossos atendentes … – rárárá – bom, se você insiste mesmo em falar com um de nossos atendentes …- rsrsrs – É isso mesmo? você quer falar com um de nossos atendentes? Ih, meu irmão, você se ferrou! Porque não tem mais dígitos para usar! Rárárá!
Ah, sim, antes de desligar por favor anote o número do protocolo:
1325339816y78621821ksjdlewoid2966826826782X16782178216
E obrigado por ler esse Blog.”

MAIS UM INFLUENCIADOR DIGITAL

Vivemos a era da imagem. Está todo mundo querendo aparecer, postando fotos de si mesmo fazendo biquinho, gravando tiktok dançando, postando reels engraçadinhos, tentando virar influenciador digital para ver se ganha uns produtos de graça, até a sua avó já tira selfie! Mas a coisa chegou a um nível que eu não esperava.
Eu estava no meu laptop, fazendo um zoom com amigos, quando olhei atrás do computador e vi um insetão na mesa. Não sei que bicho era aquele, mas era grande. No entanto, parecia inofensivo. Resolvi tirar uma foto. Apontei a câmera do celular com cuidado para o bicho não fugir e… o bicho olhou para a câmera!
Ele posou para a foto! E olhando bem dá até pra ver um sorrisinho na cara dele. Será que ele queria que eu postasse a foto no Instagram? Será que se tocasse uma música, ele faria uma dancinha para o tiktok? Será que era mais um influenciador digital?

RESTA UM

Outro dia dei de cara com aquele joguinho Resta Um e fiquei contente. Tantas vezes joguei Resta Um na minha infância e adolescência, até na vida adulta e nunca restou um, sempre sobravam quatro ou três ou dois pininhos, mas nunca um. Aí tive a ideia idiota de consultar o Google e descobri como é que se faz para completar o resta um. Pronto: acabou completamente a graça do brinquedinho! Agora eu já sei como é que se faz para restar um e nunca mais vou jogar Resta Um! Depois de matar a indústria fonográfica, acabar com a vida dos DVDs, deixar a televisão tonta e ferrar com a indústria do cinema, agora a internet acabou com o meu Resta um! Não vai restar um! Vou virar ludista(*)!
(*) não sabe o que é ludista? Procura no Google. Não! Procura num dicionário!