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MEMÓRIAS : AS NOVELAS DE CASSETA & PLANETA

in CASSETA & PLANETA MEMÓRIAS on with 3 Comments by Beto Silva

Desde o início brincamos com a programação da Tv e era natural parodiar as novelas. Começamos a fazê-lo ainda na época do programa mensal, mas as nossas brincadeiras ainda eram curtas, quase sempre apenas chamadas de novela. Quando o programa passou a ser semanal, passamos a escrever capítulos da novela, com três ou quatro cenas parodiando cenas que haviam ido ao ar na novela original. No início não exibíamos o quadro da novela em todos os episódios do programa, apenas de vez em quando. Mas as nossas novelas foram fazendo muito sucesso, começamos a exibir a paródia de duas em duas semanas, até que o capítulo da nossa novela passou a acontecer semanalmente.
A novela era sempre o primeiro quadro do programa, para “colar” com a novela original, quase como se fosse uma continuação. E isso dava uma força muito grande a esse quadro.
Para poder conhecer os personagens e a trama da novela, a gente assistia aos capítulos. E contávamos com a ajuda de uma equipe de pesquisa que toda semana nos mandava um resumo da novela das 9, igual ao que saia nos jornais. A partir dessas informações nós escrevíamos o capítulo. Um dia, depois de já termos parodiado várias novelas, nós estávamos na redação quando chegou o email com a pesquisa da semana, mas dessa vez o resumo da novela não veio. Ao invés do resumo, nós recebemos o roteiro do capítulo que ia ao ar no dia do programa. Inteiro, com todas as cenas. A autora que autorizou mandar o roteiro pra gente foi a Gloria Peres, que era fã da nossa paródia, ela entendeu que a nossa parodia não sacaneava a novela, pelo contrário, era positiva para a novela original. A partir desse momento passamos a receber os roteiros de todas as novelas.
Além de Gloria Perez, quase todos os autores de novelas curtiam o que a gente fazia. Manoel Carlos, Aguinaldo Silva, Gilberto Braga…
A escalação dos papéis nas novelas era feita pelo José Lavigne, o diretor do programa. Nenhum de nós pedia papel e não me lembro de reclamações quanto aos personagens que cada um recebia. Cada um de nós fazia dois a três personagens por novela, masculinos e femininos, uns mais e outros menos importantes. A ideia não era imitar o personagem original, mas fazer uma caricatura, pegar apenas alguns traços e jeitos do personagem e ampliar. E a caracterização ajudava a tornar os nossos personagens parecidos com os originais.
Muitos personagens da nossa novela fizeram muito sucesso. Algumas vezes, quando encontrávamos alguns atores no Projac eles nos cobravam:
– Eu não apareci na novela ontem!
Ou pior:
– Vocês não vão parodiar o meu personagem?

Pois é, as paródias que fazíamos das novelas da 9 foram um dos maiores sucessos do Casseta & Planeta Urgente.
Uma lista das novelas que fizemos:
Porco dourado (Corpo Dourado)
Torre de Papel (Torre de Babel)
Suado moreno (Suave veneno)
Falha Nostra (Terra Nostra)
Esculachos de família (Laços de família)
Porco com vinagres (Porto dos milagres)
Siliclone ( O clone)
Mulheres recauchutadas (Mulheres apaixonadas)
Famosidade (Celebridade)
Sem hora pro intestino (Senhora do destino)
Amerréca (América)
Baleíssima (Belíssima)
Plásticas da vida (Páginas da vida)
Paraíso do bilau (Paraíso tropical)
Suas taras (Duas caras)
A periquita (A favorita)
Com a minha nas índias (No caminho das Índias)
Vim ver artista (Vida de artista)
Viver ardida (Viver a vida)

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A COVID REAL

in Mundo on by Beto Silva

Todo mundo falando da guerra da Ucrânia e quase passou batido um fato importante: A Rainha Elizabeth pegou Covid!
Graças a Deus, ela teve sintomas leves e passou por mais essa.
Mas as discussões que os vírus causaram nos salões da nobreza inglesa foram enormes.
– Como é que um vírus plebeu invade o corpo de sua Majestade? – Perguntou um lorde.
– Calma, vai que o corona não é da ralé? – Outro nobre ponderou – Corona inclusive significa coroa, ele pode ter origens reais!
– Mas alguém sabe de que casa real seria esse tal Corona? – Perguntou um duque.
– E se for de uma dinastia de quinta categoria? – Quis saber um príncipe.
– Pior, e se for uma monarquia que nem existe mais? – Exasperou-se uma condessa.
Enfim, depois de cansativas discussões, uma decisão foi tomada: O corona vírus que infectou a rainha ganharia um Ducado, passando a ser nobre e deveria a partir de então ser chamado de The Lord of Corona, the Royal Virus!
E a rainha assim já pode dormir sossegada, seu organismo continua nobre.

REPÚBLICA FEDERATIVA DO PAU

in BRASIL País on by Beto Silva

O Brasil deve o seu nome a uma árvore: o pau-brasil.
Mas logo esqueceram do pau e ficou só Brasil.
Então, já que Brasil parece mesmo que não deu certo, não seria o caso de inverter isso, eliminar o Brasil do nome e tentar chamar só de Pau? República Federativa do Pau?
Onde você mora? Eu moro no Pau. Sou Pauleiro (para diferenciar de paulista).
Sim, eu sei que se trata de um nome fálico, que vai desencadear uma saraivada de piadinhas e sacanagens, mas se a gente pensar bem, só quem liga a palavra Pau ao órgão masculino somos nós mesmos, os brasileiros. Fora daqui ninguém liga pra isso. Nem português, que fala uma língua muito parecida com a nossa, chama o pau de pau. Americanos, europeus, africanos e asiáticos não tem a menor ideia de que Pau possa ter esse significado. (Aliás, se o Putin soubesse com o que parece o nome dele em português, talvez desistisse de invadir a Ucrânia e bombardeasse o Brasil)
De minha parte, eu não vejo problema com esse nome, acho que Pau seria uma boa. Uma nova tentativa de começar tudo de novo. Vai que dessa vez dá certo?
E talvez, Pau tenha tudo a ver com o nosso país. Afinal, Pau que nasce torto, nunca se endireita.
E somos um país que é Pau pra toda obra.
Que tem belezas a dar com o Pau.
Que mata a cobra e mostra o Pau.
E se vier falar mal da gente, nós taca o Pau!

MEMÓRIAS: MEUS PERSONAGENS NO CASSETA & PLANETA

in CASSETA & PLANETA MEMÓRIAS on with 4 Comments by Beto Silva

Durante os quase vinte anos do programa Casseta & Plaenta Urgente, eu fiz centenas de personagens, de todos os tipos e gêneros.
Certamente o meu personagem, ou minha personagem, que mais fez sucesso foi a Acarajette Lovve, cantora de axé baiana retada, que se achava a melhor cantora de axé do mundo. Do mundo só não! Da Bahia! (Já falei sobre Acarajette aqui, neste post EU JÁ FUI UMA DIVA DO AXÉ…)
Outro personagem que fiz e que, particularmente gosto bastante, foi o Delegado do Fucker e Sucker. O personagem era chamado assim, só de Delegado. Ele era um policial altamente corrupto e cruel, que fazia contraponto aos ingênuos policiais americanos, que eram feitos pelo Hubert e Reinaldo e dublados pelos incríveis… Foi caracterizado como Delegado que eu gravei com o Deep Purple, ídolos demais e quase não consegui segurar a onda para fazer o Delegado, sempre escroto e cruel, eu parecia uma criança diante de seus ídolos.
Um personagem que muita gente lembra até hoje é o Peludão da Sauna Gay. Ele nem era para ser um personagem. Nós escrevemos um quadro sobre um sujeito , o Wanderney, que frequentava uma sauna gay, mas não assumia a sua condição homossexual. O escalado para o papel foi o Hubert. Na hora da gravação, o diretor não achou legal que o Hubert fosse o único dos Casseta a participar do quadro ao lado de vários figurantes e pediu para um outro Casseta participasse também. Eu fui escalado. O personagem não tinha falas, nem nome. Na hora da gravação eu fiquei lá atrás do Hubert, fazendo massagem nos seus ombros, enquanto ele falava:
– Eu só tenho amigos gays, frequento a sauna gay, mas eu não sou gay!
O quadro fez muito sucesso e resolvemos escrever mais. O meu personagem virou fixo e ganhou um nome por conta do meu corpo um tanto cabeludo. Era o Peludão. Aos poucos o Peludão acabou ganhando falas também. O quadro durou muito tempo, e até convidados famosos frequentaram a Sauna Gay.
Na época que fizemos quadros para o Fantástico, cada um de nós personificou um jornalista famoso da Globo. Foi aí que surgiu a Chicória Maria, a Ótima Bernardes, e no meu caso , o Alexandre Gracinha (Alexandre Garcia) , por conta da minha barba, que na época tinha que ser pintada de branco e também a Leilane Beckenbauer (Leilane Neubarth), em que, ao contrário, a minha barba tinha que ser “escondida”.
No Tabajara Futebol Clube ( ver aqui O TABAJARA FUTEBOL CLUBE…), eu era o Wanthuirson, um veterano jogador, ao lado do maravilhoso personagem do Bussunda, o Marrentinho, e do Penico , do Reinaldo, além do Ruizinho, Ruinzinho Gaucho, Samambaia, Múmia, Pirata, do goleiro Águia e da craque do time, a Vaca.
Wanthuirson, um jogador em final de carreira há vários anos, tentava sempre dar o seu ponto de vista e dizia:
– Ouça a voz da experiência…
Mas Marrentinho fazia exatamente o contrário do que ele sugeria.
No inicio do programa, ainda no programa mensal eu fui, junto com o Helio, um dos Bananas de Cueca , uma paródia aos Bananas de Pijamas, cuja música tema era:
Bananas de Cuecas
Sujas, mal lavadas
Bananas de Cuecas
Não arrumam namoradas…
Outra paródia de programa infanti foram os Cassetubbies, uma sátira ao programa Teletubbies, que fazia sucesso com as crianças. Eu o fazia o Cassetubbie Baba.
E nas novelas que parodiamos fiz muitos personagens. Muitas vezes o personagem do Toni Ramos caia na minha mão, pelo mesmo motivo que fui o Peludão. Foram dezenas de personagens de novelas. Uma das que mais arrancou risadas certamente foi a Gema, de Passione, que na novela original era a Araci Balabarian. A nossa novela se chamou Pegassione. Toda vez que alguém falava com a personagem, terminava a frase com o nome dela: Gema.
E então eu atendia o pedido e gemia:
– Ahaaaann!
Devo estar esquecendo de alguns personagens, foram muitos. Fora os personagens fixos, foram centenas, talvez milhares de personagem que participavam de um programa e nunca mais apareciam.
Fui desde um pacato cidadão a prefeitos ou outras autoridades, desde gerentes de banco a assaltantes, desde donas de casa a executivos. Devem ter sido uns 50 policiais diferentes, uns 40 meliantes, uns 150 deputados corruptos e até um deputado honesto. Na verdade agora , pensando aqui, eu não tenho muita certeza se esse último personagem realmente existiu.

NEUTRALIDADE

in Mundo Política on by Beto Silva

Ser neutro em certas situações é como dizer foda-se! Tanto faz! Quem ganhar tá bom! Não estou nem aí!
Seria o meu caso quando, por exemplo, eu assisto a um jogo Flamengo x Corinthians. Pra mim, tanto faz, inclusive se fosse possível os dois perderem, eu torceria para isso. Mas até nessa situação, a minha neutralidade pode ficar de lado, se algum resultado puder favorecer o meu time, o Fluminense.
Algumas vezes se é neutro por ignorância.
Aconteceu comigo assistindo a um jogo de curling entre Suécia e Suíça nessa última Olimpíada de Inverno. Não entendo muito desse excitante esporte, no entanto pensei em torcer para Suíça, depois para o Suécia, mas ficou difícil escolher porque confundia o nome dos países e nunca lembrava pra quem mesmo se eu estava torcendo, se pra Suécia ou Suíça. Fiquei neutro.
Em outras situações ser neutro é na verdade torcer para um dos lados.
Imagina que um sujeito é convidado pra um churrasco na casa de um tio, que ele acha uma mala. Então pra não ser uma roubada completa, o cara leva com ele um amigo. O problema é que o amigo bebe todas, fica doidão e começa a encher o saco do tio do cara. O amigo e o tio acabam saindo no tapa e o sujeito fica numa situação complicada. E agora, ficar do lado de quem? Ele está obviamente torcendo pro amigo dar um socão no tio, mas não dá pra ficar do lado do amigo, senão ele vai ficar mal com a família, que está toda do lado do tio. Então o cara encontra uma solução: diz que está neutro.
É um caso parecido com do Bolsonauro, que demorou uma semana para falar alguma coisa sobre a invasão da Ucrânia pela Russia. Só então resolveu colocar a sua posição:
– Eu sou neutro, tá ok?
Ele sabe que não dá pra dizer explicitamente que está do lado do seu novo amiguinho Putin. Então ele achou essa saída: a neutralidade.
Eu não conhecia esse lado Bolsoneutro. Ninguém conhecia, nem ele mesmo.
E ninguém acredita nessa neutralidade. Nem ele mesmo.

A DIPLOMACIA LEVOU UMA DURA

in Mundo on by Beto Silva

A diplomacia dançou no conflito da Ucrânia.
Uns dizem que a Diplomacia, que tem MACIA no meio, tinha que ter sido mais DURA com o Putin, mas outros garantem que isso não resolveria.
Já o Putin, que já gosta de ditaDURA, não está nem aí para a diploMACIA. Ele reuniu o seu pessoal e mandou:
– A gente vai invadir.
– Mas não seria melhor conversar? – Argumentou um diplomata russo.
Putin explicou ao diplomata que DIPLO ele não tinha ideia do que significava, mas MATA sim, portanto o diplomata tinha que ficar caladinho.
E, ao levar essa DURA, o diplomata russo achou melhor ficar na MACIotA, como sugere a DiploMACIA.
E assim, Putin, na maior cara DURA, mandou os seus tanques para a Ucrânia.

***

Antes de ser presidente da Ucrânia, Volodinov Zelensky era um famoso comediante que estrelava um seriado de sucesso, onde fazia o papel de… presidente da Ucrânia. Levou a sério o papel e virou o presidente de verdade.
Ele estava lá em Kiev, na boa, esperando chegar o roteiro do próximo episódio, quando de repente soube que algumas mudanças ocorreriam no seu seriado. Um novo roteirista foi contratado para fazer mudanças radicais. O cara é russo e se chama Putin.
Quando o novo roteiro chegou, Zelensky não gostou nem um pouco. Achou que o roteiro do Putin não tem a menor graça!

PELO AMOR DE DEUS!

in Comportamento on by Beto Silva

Toda vez que alguém quer me chamar a atenção sobre alguma coisa, lá vem:
– Para com isso, pelo amor de Deus!
– Pelo amor de Deus! Não é assim que se faz!
– Custa fazer isso? Pelo amor de Deus!
Tá legal, a pessoa pode até querer que eu pare de fazer alguma coisa ou que eu faça direito algo, mas o que é que Deus tem a ver com isso? Porque o amor que uma pessoa possa ter por Deus vai fazer ela parar ou fazer certo alguma coisa?
E logo eu, que nem acredito em Deus!
Mas nessas horas eu acho que o próprio Deus deve ficar pensando:
– O que eu tenho a ver com isso? Pelo amor de mim!
E nós, eu e Deus, ficamos solidários nessas horas, ambos irritados com a pessoa que invocou o amor Dele para que eu faça alguma coisa.
Pelo amor de Deus!

OS BETOS

in Uncategorized on by Beto Silva

Não sei porque as pessoas gostam de achar sósias meus.
Volta e meia chega a mim uma foto de uma pessoa ou personagem que alguém acha igualzinho a mim. E eu fico pasmo com a diferença. Ou será que sou eu que não tenho espelho em casa e não vejo a óbvia semelhança das figuras comigo?
Primeiro foi o próprio Facebook, que marcou uma foto dizendo que eu era a Rainha Elizabeth. (ver em Essa inteligência é muito artificial…).

Quem dera eu fosse a Rainha Elizabeto!
Outro dia , chegou a mim um tuite me achando igual ao ator que fez o Solano Lopes em algum filme ou série que eu não vi…

Volta e meia alguém diz que sou a cara do Freud, e eu fico na dúvida se fico orgulhoso ou se adquiro um novo complexo.

A última foi um cara que me achou a cara desse cara. E a única semelhança que consegui ver, foi a camisa do Fluminense.

Tudo bem, podem me achar parecido com que quiserem, mas dá uma caprichada aí, gente!

OS MAIS NOVOS REALITIES SHOWS!

in bbb tv on with 1 Comment by Beto Silva

A televisão virou um enorme reality show, com a sua programação praticamente dedicada a esses programas. Então, já que a onda é essa, vamos contribuir! Vão aqui algumas ideias de novos realities para incrementar ainda mais essa tendência:
THE MASKED CANDIDATE – Todos temos que admitir que o processo eleitoral é um saco, um monte de discursos, debates, propagandas e fake News. Então vamos melhorar esse negócio! Nesse reality eleitoral os candidatos se apresentam com aquelas fantasias deslumbrantemente bregas do Masked Singer e cantam as suas propostas para o público, que tem que descobrir quem é o candidato mascarado. Muito mais divertido!
THE VICE- Já o vice é escolhido através desse outro reality, uma sequência do The Voice. Os candidatos a vice exibem todo o seu repertório para os candidatos a presidência, que viram ou não as cadeiras quando os aprovam.
CASA DO EX-BBB – Por que os brothers que saem da casa têm que ir direto para o ostracismo? Não, nada disso. Nesse novo reality , assim que eles forem eliminados da casa, depois de conversar com o Tadeu Schmidt, os brothers rejeitados partem direto para uma nova casa localizada ao lado da casa do BBB: A casa do ex-BBB! Lá começa tudo de novo. E aí o povo vai poder acompanhar os BBBs e os ex-BBBs! Que tal! Dois realities ao mesmo tempo! E a criação de mais uma categoria: os ex-ex-BBBs!
THE MASKED CHEF – Uma sensacional mistura de Master Chef com Masked Singer!
DE FÉRIAS COM O EX-PRESIDENTE – Collor, FHC, Sarney, Dilma, Temer passam férias juntos numa praia deserta! Ou melhor: num país deserto!

CONFESSO, NÃO ESTOU ASSISTINDO O BBB!

in bbb tv on by Beto Silva

No ano passado eu assisti o BBB. Peguei pela metade. Me disseram que o pau estava cantando, que haviam várias tretas e eu fui ver o que estava rolando. Perguntei: Pra quem eu torço? Me responderam: Juliette. Torci para ela. Fiquei na dúvida por um tempo quem era ela, mas acabei descobrindo. E ganhei! Quer dizer, ela ganhou! Achei legal.
No ano anterior eu Peguei o BBB só nas últimas semanas. Torci pro Babu. Eu conheci ele na filmagem do Julio sumiu, filme baseado no meu livro. Gente boa! Ótimo ator, foi até indicado a melhor ator coadjuvante pelo seu papel no filme. Não levou. Nem o prêmio, nem o BBB.
Agora eu aidan não sei quase nada sobre a galera que está no BBB. Sei está lá o Skooby, que não é o Skoody Doo, é um surfista que é ex-marido da Luana Piovani. Também tem a Linn da Quebrada e já sei que já tem treta porque não conseguem chamar ela de ela. E tem o Thiago Abravanel, que todo mundo torce pra ser líder, só para o seu avô Silvo Santos aparecer num vídeo dizendo que está com saudades dele. Não vai rolar. Nem o vídeo, nem as saudades do avô. O Dadinho do Cidade de Deus também está lá. Todo mundo esperando ele dizer: BBB é o caralho! Não vai rolar.
O apresentador agora é o Tadeu Schmidt. Todo mundo esperando os cavalinhos aparecerem ou que alguém escape do paredão “como um gato!” ou que algum brother não apareça numa festa e seja chamado de “furão!”. Não vai rolar! Espero que não role! Pelo amor de Deus! Cavalinhos não!
O Twitter já está dominado pelo BBB, não existe outro assunto por lá. Vou aproveitar para tentar dar um tempo do Twitter. Mas acho que isso também não vai rolar.
Talvez eu comece a ver o BBB mais para frente. Quando tiver menos gente e as gangues já estiverem estabelecidas. Aí eu escolho um lado para torcer contra. Mas esse ano acho que não vou ver. Vai ter um programa melhor para acompanhar, com muito mais tetras, mais brigas e mais baixarias: É a Big Eleição Brasil.