GENTILEZA
Browsing Category Comportamento
PALPITERAPIA
Além de um dos países que tratou da pior forma a epidemia de coronavirus, o Brasil também virou o berço de uma nova especialidade médica. Essa nova ciência, comandada pelo presidente do país, se desenvolveu de maneira espetacular no Brasil. Trata-se de uma nova forma de tratamento de covid que ficou conhecida como Palpiterapia. O palpiterapeuta não precisa ter diploma de medicina, enfermagem, biologia ou qualquer outro diploma de qualquer área, basta ter vontade e gosto por dar palpites. O método terapêutico recomendado pela Palpiterapia é bem simples. A ideia é que vários Palpiterapeutas se juntem em volta do paciente, e comecem a dar os seus palpites:
– Ih, isso aí é só uma gripinha.
– Gripinha? Não, isso deve ser covid, mas o cara tem histórico de atleta.
– Dá cloroquina que resolve!
– Cloroquina e Invermectina !
– Azitromicina!
– Annita também é bom!
– A cantora? A música dela cura covid?
– Não, o que cura é uma tatuagem no rabo.
– Alguém aqui sabe fazer tatuagem no rabo?
– Não!
– Então dá cloroquina!
– Não, é melhor não tomar remédio, tem muita química e faz mal. Toma um chá.
– Chá de quê?
– Chá de extrato de cloroquina.
– Não, dá esse remédio homeopático pra ele que isso que cura tudo.
– Não! Dá esse floral que é ótimo!
As experiências já realizadas pelos palpiterapeutas do Brasil todo têm apresentado um resultado bastante parecido: Dez entre dez pacientes levantam rapidinho da cama e começam a gritar:
– Pelo amor de Deus! Para com isso! Me dá uma vacina! Eu quero é vacina!
TROCÃODILHOS
Eu adoro cachorros. Eu já tive vários, hoje em dia tenho 2, o Zeca e a Filó. Eu faço parte das pessoas que se afeiçoam cada vez mais a seus animaizinhos de estimação, em substituição aos seres humanos, a quem se tem cada vez menos estimação. Por causa do Zeca e da Filó virei um conhecedor do mercado pet. As pet shops são das poucas lojas físicas que estão sobrevivendo a essa crise do coronavírus. Em qualquer quarteirão que se passe, a gente vê um banco ao lado de uma farmácia, ao lado de outro banco, seguido por outra farmácia e então tem uma pet shop.
E todas pet shops tem em uma característica em comum: a criatividade. Não me refiro aqui ao jeito de apresentar os produtos, ao atendimento ou aos serviços oferecidos, mas a escolha do nome da loja. Não sei por que, mas todas as pet shop tem um nome engraçadinho, com um trocadilho. Parece uma obrigação, o cara vai lá registrar a loja e o sujeito do cartório pergunta:
– Qual é o trocadilho do nome?
– Não tem, é Pet Shop Almeida.
– Não pode. Tem que ter trocadilho. Que tal Pet shop Au-au-meida?
– Não, prefiro Pet shop Miau-meida.
Se o Itau fosse uma Pet Shop , certamente se chamaria Itau-au e o Bradesco, seria o Bradescão.
Depois que reparei nesse detalhe , comecei a recolher nomes de pet shops. Tão aí alguns que descobri. Olha só:
Cãopacabana – Que obviamente fica em Copacabana
Leblon pra cachorro – Adivinha onde?
Amicão e Amigatos – E as amitartarugas e os amipassarinhos?
Pet-moleque – Vende pé-de-moleque também?
Banho de gato – Erótica?
Pata amiga – É sempre bom ter uma pata amiga.
Petshop.cão.br – Se fosse australiana seria ainda melhor – petshop.cão.au
Entre Patas e Pelos – um fã de música sertaneja e pets.
Aukilate – Vende coleiras com quantos quilates?
Cãocun – Para cães mexicanos?
Pet Shop cãomarada – Será que o dono é comunista? Ou seria cãomunista?
Simpaticão – O dono ou o animal?
Auquemia – Essa é uma verdadeira alquimia criativa.
Cão Q Mia – O que é isso, uma aberração?
E a hors-concour:
Au-cão-kur
Pode conferir , eu tenho certeza que perto da sua casa também tem uma Pet shop com um trocadilho maneiro. Não tem?
OS 5 SENTIDOS NO BRASIL
VISÃO – A Visão do brasileiro é muito boa. A gente vê cada coisa por aqui que dá vontade de colocar uns óculos com o grau errado para ver menos. O que já se viu de roubalheira por aqui! Olhos menos aguçados de estrangeiros não acreditariam no que se consegue ver por aqui. Mas os nossos olhos não nos enganaram, a gente viu mesmo o petrolão, o mensalão, as rachadinhas, os dólares em cuecas, as queimadas na Amazônia, a campanha do governo contra a vacina e o uso de máscaras…
AUDIÇÃO – A audição é bastante testada no Brasil. Somos expostos a Lives diárias do Bolsonaro, falas inacreditáveis de ministros negacionistas, lacrações de todos os lados, cantores de sofrência, locutores esportivos gritando… Haja audição. As vezes é melhor se fazer de surdo.
TATO – Há que ter tato no Brasil. Não dá pra sair tocando em qualquer coisa, o risco de se ferir é enorme. A política é cheia de cacos de vidro, a economia é um arame farpado e a burocracia aqui é um espinheiro, impossível não sair todo arranhado!
PALADAR – Aqui o gosto é muito eclético, o paladar do brasileiro é muito estranho, o povo gosta de cada gororoba! Principalmente na política.
OLFATO – O cheiro básico que sentimos aqui no Brasil é o cheiro da crise. A crise do Brasil tem um cheiro que é uma mistura de fedor de merda com um cheiro de gasolina prestes a queimar. E ainda tem também cheiro de bosta. Tudo bem eu sei que cheiro de merda e cheiro de bosta é a mesma coisa, mas é que a cagada aqui é grande.
UMA FRASE QUE NUNCA FOI RESPEITADA
TIPOS DE LEITURA
Para dar um descanso das notícias da pandemia e das fake-news dos negacionistas, vamos falar de livros.
Ler é sempre bom. É claro que o melhor é ler um livro sentado numa poltrona confortável, mas as vezes não dá, então temos que apelar e ler em outros lugares.
Vão aqui algumas dicas de tipos de leituras que podemos fazer:
Leitura de quarto – Você deve ler no quarto aqueles livros que você não pode ler na frente de qualquer pessoa. Tem certos livros que é melhor ler afastado das crianças com suas perguntas constrangedoras. Outros que é melhor ler longe do cunhado bolsonarista, que vai te perguntar que livro é esse que você está lendo e vai arranjar algum argumento para começar uma discussão interminável sobre Globolixo e outras bolsonarices.
Livros de sala de espera – Não é qualquer livro que se deve ler numa sala de espera de um médico ou dentista. Pega mal ficar lendo livros eróticos, por exemplo. Por outro lado, um cara que lê Guerra e paz, de Tolstoi, ou Ulysses, de James Joyce na sala de espera do dermatologista, merece as espinhas que tem na cara.
Leitura de metrô – Um capítulo por estação, assim não se corre o risco de ter que parar a leitura no meio de um capítulo.
Livros para ler deitado na rede – Livros leves. Não estou falando do enredo, mas do peso do objeto livro mesmo. Não dá para ler um catatau de mil páginas deitado na rede, a não ser que você tenha o braço de um fisiculturista.
Leitura de banheiro- Leitura rápida. Crônicas, pequenos contos, anedotas… Para ler em uma cagada.
Leituras em festas – Se você quiser ler no meio de uma festa, eu aconselho livros de auto-ajuda ou psicanálise. Você está precisando.
Leitura no trabalho – É claro que se você for ler durante o trabalho é melhor ler livros técnicos. Outra opção é ler algum desses livros com “foda-se” no título, como “A sutil arte de ligar o foda-se” ou “Eu podia estar trabalhando, mas foda-se!”
CURSO DE BBB
– Bom dia, eu gostaria de conhecer o curso…
– Claro, vai ser um prazer. Bom, esse é o único curso para Big Brother do Brasil. Nós somos pioneiros em técnicas para Big Brothers. Se você quiser conhecer a escola, nós podemos fazer um tour.
– Ah, eu gostaria sim.
– Então vamos dar uma espiadinha. Por aqui, por favor… Essa é uma de nossas salas de aulas, as alunas estão tendo agora uma aula de Xepa.
– O que eles aprendem nessa aula?
– Aprendem a comer qualquer coisa sem fazer cara feia e ainda fingir que estão gostando.
– Que interessante.
– Nessa outra sala aqui, é a aula de troca de roupa. Nós as ensinamos a trocar a roupa mostrando só um pouquinho dos seios ou da bunda, mas sem exageros. É difícil fazer parecer que a toalha caiu e a bunda apareceu sem querer…mas é importante. Um caquinho de peito no pay per view pode render um comentário do Tiago Leifer em dia de paredão…
– Interessante… E nessa sala, o que são essas pessoas paradas num pé só?
– É a nossa aula para provas de resistência. É preciso treinar bastante, senão a pessoa vai desistir logo e bye-bye liderança… Esses aí estão há trinta e duas horas num pé só. São alunos experientes.
– Caramba! E o que eles estão aprendendo nessa sala ?
– Aula de frases de efeito. Aqui a gente ensina uma frases engraçadas, umas citações filosóficas, umas tiradas de efeito, pro brother usar de vez em quando e passar uma imagem de inteligente e simpático, sem correr o risco de ser cancelado. Ah, se o aluno quiser nós podemos ensinar também uns erros de português bem colocados… as vezes o brother fala uma estupidez e parece autêntico e isso ganha pontos com o público.
– E aquele cara deitado ali está fazendo o quê?
– Ele está no meio da aula de liderança. Líder fica um tempão no bem bom no seu quarto, mas tem que saber como fazer, não pode ficar deitado numa postura arrogante, entendeu? A liderança é uma arte … e aqui nós ensinamos essa arte.
– Peraí, aquele aluno ali está tropeçando nas pernas … será que ele está com algum problema?
– Problema nenhum! Ele só está bêbado, deve estar saindo da aula de festas. Quase todo dia tem festa no BBB e é preciso saber como se comportar…
– Ah. Legal… bom, gostei do que vi.
– E nós temos muito mais: uma sexóloga que ensina como fazer sexo debaixo do edredom, uma aula de técnicas e estratégias de votação, técnicas de reconstrução, que está bem na moda no BBB e , é claro, ensinamos também técnicas de conversação com o Tiago… Temos até uma professora que ensina a perceber pelo toque se o Big Fone vai trazer boas ou más notícias, o nosso curso é completo!
– Gostei! Vou me matricular. Quanto tempo dura o curso?
– O nosso curso dura seis meses. Depois disso você está apto a ganhar o Big brother.
– Seis meses? Nossa, é muito tempo…
– É, mas é porque o curso é muito completo.
– Mas… e se eu não conseguir entrar no Big Brother, vocês devolvem o dinheiro?
– Não, mas se você entrar e utilizar as técnicas que ensinamos aqui vai chegar fácil , fácil ao paredão final.
– Bom, eu vou pensar.
– Claro. Fique a vontade. Quando decidir é só ligar e digitar 001 se quiser fazer o curso ou 002 se não quiser. Ou, se preferir pode fazer de graça pela internet.
COISAS QUE NÃO SEI FAZER
Outro dia eu saí para dar uma caminhada (de máscara, é claro), quando passou por mim um cara andando de bicicleta sem as mãos. Taí um troço que me deixa puto. Pra que andar sem as mãos se tem um guidão ali pra você segurar? A resposta é óbvia: só pra me sacanear. Só porque isso é uma coisa que eu nunca consegui fazer. Andei de bicicleta pra cacete quando era adolescente, subia e descia ladeira, andava quilômetros todo dia, mas nunca consegui andar sem as mãos, uma frustração de infância.
Aí fiquei pensando em outras coisas que não sei fazer, além de andar de bicicleta sem as mãos.
– Assobiar – Não sei. Tentei a vida toda, pedi para um monte de gente para me ensinar, mas nunca consegui emitir nenhum som. E tenho uma puta inveja daqueles caras que colocam um dedo na boca e dão um apitão que acorda até defunto.
– Surfar – Não sei. Na verdade, nunca tentei, preferi ficar em casa falando mal dos surfistas, dizendo que eram burros , enquanto eles pegavam o mulherio todo.
– Andar de skate – Nunca subi em cima de um skate, e nunca senti falta. Por conta disso, não me tornei um daqueles sessentões que no fim de semana vão para a orla andar de skate para tirar onda de garotões.
– Andar de patins – Também não sei. Nem de rodinha nem aquele no gelo. Não sou desses caras que patina no Central Park em Nova Iorque. Sou old school, ainda acho estranho ficar patinando rodopiando com as mãozinhas pra cima.
– Jogar tênis– Tentei jogar tênis uma vez , cheguei a fazer uma aula , mas o professor ficava jogando a bolinha e eu furava. As que conseguia acertar, eu zunia na vizinhança. Achei um saco, ia demorar demais pra virar o Roger Federer. Desisti.
– Jogar golfe – Não passei do golfinho que é coisa de criança. Golfe, aquele esporte de milionário eu nunca tentei. Acho o campo de golfe um desperdício de espaço. Quando vejo aquele gramadão, verdão, fico logo pensando em quantos campos de futebol não dava pra fazer naquele lugar.
– Jogar truco – Nem sei nem do que se trata. Só sei que é um jogo de cartas que paulista gosta, que as pessoas ficam gritando frase estranhas quando jogam e que parece que vale roubar. Será que é um jogo para deputados?
– Dar estrela – Cambalhota eu sei dar, ou sabia, nunca mais tentei. Estrela eu nunca soube. Acho maneiro, mas não pretendo mais tentar aprender. Até porque, com o meu peso e a minha idade, eu seria certamente uma estrela cadente.
– Cozinhar – Não aprendi. Só conheço uma receita, a de pizza: pegar um telefone , discar o número de uma pizzaria e pedir a gosto.
O ROCK NÃO MORREU…
VERÃO NO RIO
