CARROS VOADORES
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GUARDA-CHUVA
O COLAPSO DAS LOUÇAS SUJAS
Desde que começou a pandemia eu tenho trabalhado em home-office. E o principal trabalho que tenho feito é, sem nenhuma dúvida, lavar louças. Pelo menos é o que me toma mais tempo.
No desenvolvimento desse job de “Doing the dishes” eu comecei a estudar o comportamento das louças sujas e concluí que elas funcionam da mesma maneira que um vírus. Quando as louças sujas encontram um ambiente acolhedor como a pia da cozinha, elas começam a se multiplicar com bastante rapidez. Se a sua disseminação não for tratada, ou seja, se elas não forem lavadas, em pouco minutos elas já tomaram toda a cuba da pia e seus arredores, e continuam chegando e chegando, tomando toda a cozinha. Segundo o Imperial College de Londres, quando a taxa de disseminação de louças sujas ultrapassa o valor de 1, a pia entra em colapso, ocasionando sérios problemas na casa, o principal deles sendo a briga do casal, o que aumenta muito o índice de separações.
A principal forma de combater a disseminação de louças sujas é não deixá-las acumular, usar esponjas e lavá-las sempre com água e detergente.
OS NEGACIOMINIONS
Esses caras que acham que tudo é o contrário do que o mundo acha, já podem saber de mais uma coisa: eles têm um nome, são os Negaciominions.
Aquecimento Global? Mais de 95% dos cientistas da área de climatologia diz que o aquecimento global está aumentando e é perigoso, mas os Negaciominions, que não sabem nem fazer uma conta de somar, acham que os cientistas estão errados. Eles é que sabem tudo e garantem que aquecimento global é balela.
Amazônia? Todo o mundo preocupado com o desmatamento, várias medições por satélite indicando que as queimadas aumentam todo dia, e os Negaciominions defendem o Ministro do um-décimo de ambiente que diz que os madeireiros é que estão certos, que a boa é cortar todas as árvores da Amazônia para garimpar e criar boi.
Pandemia? O Negaciominion leu um textão, assistiu a umas lives aí, recebeu umas paradas no seu grupinho de Whatsapp e agora se considera expert no assunto e manda na lata: máscara é babaquice! Vacina é perigoso! Cloroquina é a solução!
Os Negaciominions acham que a terra é plana e desmatada. Que a vacina chinesa implanta chips de 5G e a de Oxford transforma as pessoas em jacaré. Que cloroquina cura Covid, unha encravada e disfunção erétil.
Os Negaciominios negam a ciência, mas acham que o seu líder máximo, o Bolsonaro, merecia ganhar o Nobel. O Nobel do negacionismo.
ANOTE O NÚMERO DO PROTOCOLO
Antes de começar a ler esse texto, por favor anote o número do seu protocolo de abertura: 856974122557446646953.
Toda vez que eu ligo para algum serviço de reclamações ou urgências de qualquer empresa acontece sempre a mesma coisa. A luz acabou, o telefone ficou mudo, a TV a cabo saiu do ar, não importa, você liga e qual é a primeira coisa que a atendente faz? Ela pede para você anotar o número do protocolo de atendimento. Durante muito tempo eu anotei esses números e guardei. Tenho até hoje um armário entulhado de papeizinhos com números de protocolo extensíssimos aguardando para serem usados.
Por favor, antes de continuar a leitura, anote o número do seu protocolo de continuação: 452125578244541832118123
Então , o que acontece em seguida? O serviço não é realizado e eu ligo de novo, e assim que sou atendido, o operador pede para eu anotar por favor o número do protocolo. Eu digo que já tenho, mas ele diz que há um novo , e lá vem mais gigantesco número pra anotar. Então , depois de todo o tempo decorrido para o atendente ditar o meu novo número de protocolo, eu consigo enfim dizer qual é o meu problema. Isso quando a ligação não cai no meio do ditado do protocolo. Mas quando eu estou num dia de sorte, e consigo dizer qual é o meu problema, existem dois tipos de informação que eu consigo:
– Sua reclamação foi anotada
Ou
– O serviço já está sendo realizado.
Eu insisto:
– Você não consegue me dar um prazo, me dizer se o meu telefone (luz, TV a cabo, internet) vai voltar em uma hora ou um dia?
– Não temos essa informação, senhor. Por favor, anote o número do protocolo.
E lá vem mais um extenso número que eu finjo que anoto.
Antes de ler o último parágrafo, por favor anote o número do protocolo de encerramento: 4512454846678874616379545
Para que serve esse número? Antes que alguém tente me dizer, eu vou logo dizendo que não acredito nessa explicação! Pra mim esse número só serve para ocupar o tempo do atendimento. Se o atendente não tivesse que lhe dar o número do protocolo , ele seria obrigado a dar algumas das informações que você quer e que ele nunca tem!
Antes de fazer qualquer comentário sobre esse texto anote por favor o número de protocolo: 459841241544544646313578913313545678651133
Obrigado e volte sempre!
PESADELLO NO BBB
O Bolsonaro ainda não arranjou uma vaga para o Eduardo Pesadello. O presidente quer dar uma força para o seu ex-ministro e já pensou em vários cargos, mas ainda não se decidiu. Uma de suas opções foi tentar fazer o ex-ministro entrar na casa do BBB, já que é um dos únicos lugares onde não se fala em covid, coronavírus, pandemia, esses assuntos que chateiam o ex-ministro. Mas para a entrada do Pesadello no BBB, o presidente fez algumas exigências:
– Que o Pesadello nunca, em nenhuma hipótese, tivesse que imunizar alguém.
– Mesmo sem o Dória estar na casa, que o ex-ministro pudesse sempre indicá-lo para o paredão.
– Bolsonaro ameaçou chamar o Exército, caso o seu ex-ministro fosse o mais votado no paredão.
– Pesadello poderia indicar cloroquina e invermectina para os outros brothers como remédio para se escapar do paredão.
– Que Pesadello não participasse da prova do anjo, porque bolsominion que se preza não fica usando asinhas nas costas.
– Que Thiago Leifert fosse demitido e em seu lugar fosse escolhido um general.
– Se algum brother por acaso falasse mal do presidente, que fosse direto para o paredão, de acordo com a Lei de Segurança Nacional.
– Pesadello só participaria do jogo da discórdia se nenhuma pergunta fosse feita a ele.
– As festas do Pesadello seriam festas cívico-militares.
– O ex-ministro não poderia ser chamado de monstro, mesmo se ele fosse escolhido para ser o monstro.
A negociação está difícil e parece que vão ter que arrumar um outro lugar para o ex-ministro se esconder.
MAIS CHATA É A PANDEMIA!
A máscara no queixo é uma instituição que a pandemia consagrou no Brasil. O sujeito sai de casa com a máscara porque é obrigado a isso, mas enquanto ninguém reclama, nenhum fiscal aparece ou um chato qualquer vem pedir para ele colocar a máscara sobre o nariz e a boca, ele a deixa lá no queixo. E por que ele deixa no queixo e não a coloca no bolso? Porque o cara é esperto e avalia que com a máscara no queixo fica mais fácil de suspendê-la rapidamente quando alguma autoridade, fiscal ou chato aparecer. “Calma, eu estou de máscara!”, ele se defende. A ideia de que se usa máscara para se proteger e proteger os outros não tem a menor importância.
Pois eu sou um destes chatos que pede para puxar a máscara do queixo para cima! A pandemia me transformou no chato da máscara. Eu reclamo mesmo! E aguento a cara feia.
Sou o chato que grita para os sem máscara colocarem máscara.
Sou o chato que pede mais vacina.
Sou o chato que quer lockdown.
Sou o chato que não deixa ninguém mais entrar no elevador comigo.
Sou o chato que odeia aglomeração.
Sou o chato do álcool gel.
Sou o chato que discute com negacionistas.
Sou o chato que reclamava do Pesadello e reclama do novo ministro de continuidade.
Sou o chato que acha o que o presidente é um genocida e pequi roído.
Sou o chato que acha que todo mundo devia ser mais chato porque mais chata é essa porra dessa pandemia!
PALPITERAPIA
Além de um dos países que tratou da pior forma a epidemia de coronavirus, o Brasil também virou o berço de uma nova especialidade médica. Essa nova ciência, comandada pelo presidente do país, se desenvolveu de maneira espetacular no Brasil. Trata-se de uma nova forma de tratamento de covid que ficou conhecida como Palpiterapia. O palpiterapeuta não precisa ter diploma de medicina, enfermagem, biologia ou qualquer outro diploma de qualquer área, basta ter vontade e gosto por dar palpites. O método terapêutico recomendado pela Palpiterapia é bem simples. A ideia é que vários Palpiterapeutas se juntem em volta do paciente, e comecem a dar os seus palpites:
– Ih, isso aí é só uma gripinha.
– Gripinha? Não, isso deve ser covid, mas o cara tem histórico de atleta.
– Dá cloroquina que resolve!
– Cloroquina e Invermectina !
– Azitromicina!
– Annita também é bom!
– A cantora? A música dela cura covid?
– Não, o que cura é uma tatuagem no rabo.
– Alguém aqui sabe fazer tatuagem no rabo?
– Não!
– Então dá cloroquina!
– Não, é melhor não tomar remédio, tem muita química e faz mal. Toma um chá.
– Chá de quê?
– Chá de extrato de cloroquina.
– Não, dá esse remédio homeopático pra ele que isso que cura tudo.
– Não! Dá esse floral que é ótimo!
As experiências já realizadas pelos palpiterapeutas do Brasil todo têm apresentado um resultado bastante parecido: Dez entre dez pacientes levantam rapidinho da cama e começam a gritar:
– Pelo amor de Deus! Para com isso! Me dá uma vacina! Eu quero é vacina!
AGUARDE ENQUANTO ESTAMOS ENCHENDO O SEU SACO
Antes da pandemia, quando a gente queria reclamar de alguma compra ou serviço, a gente ia até uma loja física da empresa para falar com alguma pessoa sobre o nosso problema. Era um inferno, mas as vezes a gente até conseguia resolver os nossos problemas.
Depois da pandemia, sem poder enfrentar aglomerações, temos que pegar o telefone e ligar para um serviço das empresas para tentar resolver as questões pelo telefone. É um inferno também, mas um inferno diferente.
Primeiro tem a saga de se conseguir falar com uma pessoa. São milhares de menus de opções que você tem que ir passando até conseguir um último que é o de falar com um atendente. Enquanto isso, você tem que aguentar uma gravação interminável te apresentando milhares de serviços que não tem nada a ver com o seu problema.
Eu não tenho o menor saco de falar com gravação, de fazer chat com robô, de ficar teclando números em menus infinitos.
Mas o que mais me irrita é que os caras querem que você pense que não está interagindo com uma gravação, mas que está conversando com uma pessoa muito simpática que é sua amiga. E aí, para tentar te enganar ainda mais, eles dizem que vão procurar os nossos dados e inserem o áudio da pessoa digitando algo. Essa digitação me irrita demais! Que teclado é esse que faz tanto barulho? Que pessoa é essa que tecla como uma doida, parecendo que está numa antiga máquina de escrever?
Falar horas com uma gravação quando você liga para reclamar de alguma coisa já é muito chato, mas ter que escutar um som de teclado para fingir que a gravação está digitando algo é insuportável!
Eu sei que não tem ninguém digitando porra nenhuma! Eu sei que não existe robô simpático! Parem com isso e coloquem logo uma pessoa real para falar comigo!
TROCÃODILHOS
Eu adoro cachorros. Eu já tive vários, hoje em dia tenho 2, o Zeca e a Filó. Eu faço parte das pessoas que se afeiçoam cada vez mais a seus animaizinhos de estimação, em substituição aos seres humanos, a quem se tem cada vez menos estimação. Por causa do Zeca e da Filó virei um conhecedor do mercado pet. As pet shops são das poucas lojas físicas que estão sobrevivendo a essa crise do coronavírus. Em qualquer quarteirão que se passe, a gente vê um banco ao lado de uma farmácia, ao lado de outro banco, seguido por outra farmácia e então tem uma pet shop.
E todas pet shops tem em uma característica em comum: a criatividade. Não me refiro aqui ao jeito de apresentar os produtos, ao atendimento ou aos serviços oferecidos, mas a escolha do nome da loja. Não sei por que, mas todas as pet shop tem um nome engraçadinho, com um trocadilho. Parece uma obrigação, o cara vai lá registrar a loja e o sujeito do cartório pergunta:
– Qual é o trocadilho do nome?
– Não tem, é Pet Shop Almeida.
– Não pode. Tem que ter trocadilho. Que tal Pet shop Au-au-meida?
– Não, prefiro Pet shop Miau-meida.
Se o Itau fosse uma Pet Shop , certamente se chamaria Itau-au e o Bradesco, seria o Bradescão.
Depois que reparei nesse detalhe , comecei a recolher nomes de pet shops. Tão aí alguns que descobri. Olha só:
Cãopacabana – Que obviamente fica em Copacabana
Leblon pra cachorro – Adivinha onde?
Amicão e Amigatos – E as amitartarugas e os amipassarinhos?
Pet-moleque – Vende pé-de-moleque também?
Banho de gato – Erótica?
Pata amiga – É sempre bom ter uma pata amiga.
Petshop.cão.br – Se fosse australiana seria ainda melhor – petshop.cão.au
Entre Patas e Pelos – um fã de música sertaneja e pets.
Aukilate – Vende coleiras com quantos quilates?
Cãocun – Para cães mexicanos?
Pet Shop cãomarada – Será que o dono é comunista? Ou seria cãomunista?
Simpaticão – O dono ou o animal?
Auquemia – Essa é uma verdadeira alquimia criativa.
Cão Q Mia – O que é isso, uma aberração?
E a hors-concour:
Au-cão-kur
Pode conferir , eu tenho certeza que perto da sua casa também tem uma Pet shop com um trocadilho maneiro. Não tem?