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MODERNIDADES

in Comportamento Cotidiano Internet on by Beto Silva

A tecnologia avançou demais , mas mesmo assim as comunicações estão cada vez mais lentas. O caso mais conhecido é o do futebol: você está vendo o jogo na sua televisão mega-foda-digital-plus-blaster e aí de repente escuta o grito de um gol. É o porteiro que está ouvindo o jogo no radinho de pilha que fica sabendo do gol uns 30 segundos antes de você, seu moderno de merda!
Hoje se você quiser ter notícia de alguém, o que você faz? Manda uma mensagem de whatsapp para o cara. Ele vai demorar uma hora ou mais para ver a sua mensagem e responder. E você vai demorar outra hora ou mais para saber que ele respondeu e provavelmente a resposta será um polegar para cima. Ou seja, detalhes nem pensar. Aí você pergunta pelos detalhes e mais duas horas se passam até vir a resposta. Isso porque por algum motivo hoje em dia ninguém mais usa o celular para telefonar, é quase proibido, talvez seja até pecado. Antigamente sem ter outra alternativa você telefonava, e quando a outra pessoa atendia você conseguia saber na hora tudo o que queria saber. Simples, rápido, prático. Telefonar é um verbo que está até em desuso e para você que não entendeu eu explico de uma maneira moderna: é o ato de usar o telefone celular para falar em tempo real com outra pessoa.
Tecnologia muitas vezes atrasa a parada. Como num elevador ultramoderno de um hotel em que me hospedei ano passado, antes da pandemia. Você entrava na cabine, digitava o andar que você queria ir e então vinha a novidade: Você ainda tinha que teclar enter no mostrador. Ou seja , aqueles elevadores velhos e atrasados do passado , quando você apertava um só botão para que o elevador fosse até o andar que você quer, devem estar com os dias contados.

COVID-CIONÁRIO

in Comportamento Cotidiano Esporte Uncategorized on by Beto Silva

São muitas mudanças na nossa vida por conta da Covid19. Até no futebol
as coisas estão mudando. Já nos acostumamos a ver jogos com estádios
vazios. Antes da pandemia só os torcedores do meu Fluminense e do
Botafogo sabiam o que era isso. E agora estamos também nos
acostumando a contar o número de jogadores infectados por Covid que
serão substituídos no próximo jogo do nosso time. Dizem até que naquele
joguinho da Globo, o Cartola, além de escalar o seu time, o cartoleiro vai
ter que dizer quantos jogadores do time dele vão pegar Covid.
Mas entre as várias novidades da pandemia, uma me chama a atenção. As
novas palavras criadas. Lendo um jornal, me deparei com uma delas:
covidário. Estava na manchete. Entendi que covidário é um local em que
um monte de gente pega covid. Ou seja , podem ser covidários os aviões
de times de futebol, as posses de ministros do STF, as praias de domingo,
o Rio de Janeiro, o Brasil…
Mas várias outras novas palavras estão surgindo. Já está até sendo escrito um Covid-cionário.
Veja algumas das novas palavras:
Covidado – É o convidado que traz a Covid para a festa.
Covidvência – Quem tem convivência com alguém com covid.
Corona Pirus – Quem pira por conta do corona vírus
Assintemático – Pessoa que só fala de um assunto: que teve covid, mas foi
assintomático.
Assintomatemático – Sujeito que vive repetindo várias estatísticas e
números que justifiquem sua saída à rua sem máscara

FAZENDO FIGA

in Comportamento Cotidiano Esporte on by Beto Silva

Eu sou ateu. Mas confesso que tenho algumas crenças que posso dizer que são quase religiosas, manias que tenho que não sei explicar porque continuo fazendo, mesmo sabendo que elas não têm nenhuma interferência na realidade. Eu creio no poder das 3 batidas na madeira para espantar os maus pensamentos. Toda vez que algo ruim passa pela minha cabeça, eu procuro algum objeto de madeira que esteja próximo e dou três soquinhos nele. E repito esse gesto várias vezes, quase como um TOC. Por quê? Não sei.
Eu acredito também na força da figa para evitar gols dos adversários do meu time. Figa vocês sabem o que é, né? É colocar o dedo polegar entre o indicador e o dedo do meio. Toda vez que o adversário pega na bola eu faço figa com a mão direita, como se isso, mais do que o esquema defensivo de meu time, fosse capaz de evitar gols do adversário. Eu só não faço figa quando o adversário bate pênaltis, para não forçar demais a minha crença no poder da figa como aniquilador do ataque do outro time.
Pois é, eu tenho fé nas três batidas na madeira e na figa, mas não fico tentando convencer os outros a acreditar nas 3 batidas na madeira ou no poder da Figa. Não saio pelo mundo apregoando o “3-batidismo-na madeira” ou o “Figoismo” para arrecadar fundos ou arrebanhar fiéis, e muito menos seria capaz de matar quem não acredita nessas minhas crenças ou mesmo desencadear uma guerra por conta delas. E se alguma dessas ideias expansionistas passar pela minha cabeça, mesmo de leve, eu prontamente farei uma figa e baterei três vezes na madeira para espantar esses pensamentos!

QUANDO O MUNDO PAROU

in Cotidiano História Mundo Uncategorized on by Beto Silva

Dois caras estavam conversando quando, de repente, ficaram congelados, sem conseguir se mexer. Só conseguiam mexer a boca, bem pouquinho, o suficiente para conseguirem falar.
– O que está acontecendo? – O primeiro perguntou.
– Não sei. Parece que o mundo parou. – O outro respondeu.
– É isso mesmo, o mundo parou. – Explicou um sujeito barbudo que surgiu do nada.
– Quem é você?
– Deus. Fui eu que parei o mundo. Não está dando pra continuar, eu preciso repensar essa coisa toda.
– Que coisa toda?
– O século XXI. Não tá legal. Acho que vou recomeçar tudo de novo.
– Como assim? Voltar ao século XX?
– Não! Tá maluco? Estou pensando em começar de novo, lá do Adão e daquela menina, a Eva. Já passei por isso antes, no século XVII. O mundo estava indo num caminho ruim, pensei em começar de novo, mas aí apareceu o iluminismo, que era bem legal e eu mudei de ideia.
– E agora?
– Agora tá difícil. No século passado também foi complicado, começou mal, primeira guerra mundial, nazismo, segunda guerra, fiquei deprimidão, eu ia parar o século, mas aí deu preguiça, acabei deixando rolar. Então a coisa melhorou um pouco, e teve o jazz, o rock, o cinema, a televisão, o futebol, aquela agitação legal dos hippies, Woodstock e principalmente aconteceram as Copas do Mundo, né? Eu adoro Copa do Mundo!
– Mas esse início de século está tão ruim assim?
– Tá ruim, né? O século já começou com atentado. Terrorismo à beça, King Jon Un, Maduro, Trump, esse capitão lá no Brasil… Cinema é só super-herói, música é eletrônica, televisão repetitiva, e pior: que ideia é essa de fazer Copa do Mundo em Dubai? Tá ruim, tem que começar de novo.
– Que isso Deus? Não faz isso não. E as redes sociais, não são legais? São desse século.
– Legal nada! Um inferno! Todo mundo olhando para o aparelhinho o tempo todo!
– Mas, Deus, olha só, tem coisa boa no século XXI. Tem os… tem as… Ah, lembrei! Tem o streaming, as séries, Game of Thones…
– Game of Thrones eu parei de ver. O arcanjo Gabriel me dava spoiler e eu cansei.
– Mas, Deus, tem mais coisa legal, tem a Champions League…
– É, da Champions eu até gosto. A sorte de vocês é que eu estou sem ideias e estou sem saco para aturar o Adão de novo, o cara era muito chato. Eu vou fazer o seguinte: vou lançar um negocinho aí que vai fazer vocês pararem uns dois anos para repensar tudo. Daqui a dois anos eu penso no que fazer. E vou logo avisando: Vocês têm que resolver esse negócio de VAR, esse troço não funciona.
Então o barbudo sumiu e chegou o coronavirus.

AMIGO BRASILEIRO

in Comportamento Cotidiano País on by Beto Silva

Amigo chama o outro para conversar. Depois de falar de futebol, tempo, pandemia e esses papos tradicionais, ele começa a falar dele:
– Sabe como é, eu me considero um sujeito em obras, um cara que está em constante construção, entende?
– Bacana isso. Eu também me sinto um pouco assim. Também acho que na vida a gente está sempre aprendendo.
– Não, você não entendeu. É que eu sou brasileiro e sabe como é obra no Brasil… o orçamento estourou. Será que você não tem aí uma verba de suplementação?

HOMEOPATIA

in Comportamento Cotidiano on by Beto Silva

Cheguei na festa do amigo, que me recebeu e perguntou:
– Quer beber alguma coisa?
Eu sabia que o meu amigo era bem natureba, então fiquei na dúvida sobre o que pedir. Foi ele que ofereceu:
– Quer um uísque?
– Você tem uísque? Achei que…
– Imagina, claro que tem uísque! Copo curto ou longo?
– Longo. Com bastante gelo.
O amigo trouxe um copo longo. Estava cheio de água e gelo.
– O que é isso? – Perguntei.
– Seu uísque.
– Diferente, né? A cor é um pouco clara, parece água.
– É uísque escocês legítimo.
– Nunca tinha visto um assim… transparente.
– É porque é homeopático.
– É mesmo? Não conhecia.
– A gente pega o uísque e dilui uma vez, duas vezes, dez vezes, vai diluindo cada vez mais. Fica apenas a essência. É uma delícia, pode beber. Só não exagera que esse troço é forte pacas!

EM CASO DE DESPRESSURIZAÇÃO DA CABINE

in Comportamento Cotidiano Mundo on by Beto Silva

Antes da pandemia, ninguém usava máscara. As únicas máscaras que nos eram oferecidas , e que a gente torcia para não precisar usar, eram as máscaras de oxigênio dos aviões. Quase ninguém mais anda de avião nesses tempos coronaviróticos, mas todo mundo lembra do aviso que se fazia nos aviões , enquanto as aeromoças, aeromoços e aeromoçxs faziam aquela mímica estranha:

“Em caso de despressurização da cabine, máscaras de oxigênio cairão automaticamente. Puxe uma das máscaras, coloque-a sobre o nariz e a boca ajustando o elástico em volta da cabeça e respire normalmente. Depois auxilie a pessoa ao seu lado”

Mas os tempos mudaram e, ao contrário do que se pensa, o aviso não é mais o mesmo em todos os voos. Olha só como é feito o aviso em alguns aviões:

Avião dos Estados Unidos de Trump – Em caso de despressurização da cabine, máscaras de oxigênio cairão automaticamente. Puxe uma das máscaras, coloque-a sobre o nariz e a boca ajustando o elástico em volta da cabeça. Se a pessoa ao lado for americana, pode auxiliar ela, mas se não for arranque a sua máscara para pegar mais oxigênio.

Avião da China – Em caso de despressurização da cabine, máscaras de oxigênio cairão automaticamente para os membros do partido.

Avião bolsonarista – Em caso de despressurização da cabine, máscaras de oxigênio cairão automaticamente. Puxe uma das máscaras, coloque-a sobre o nariz e a boca ajustando o elástico em volta da cabeça e respire normalmente. Depois auxilie a pessoa ao seu lado, se ela for uma patriota que ajuda o Mito a governar e não uma comunista petista mortadela que assiste a Globo Lixo.

Avião petista – Em caso de despressurização da cabine, máscaras de oxigênio cairão automaticamente. Puxe uma das máscaras, coloque-a sobre o nariz e a boca ajustando o elástico em volta da cabeça, e respire normalmente. Depois auxilie a pessoa ao seu lado, se ela não for um bolsominion fascista que votou no coiso.

Avião de Negacionistas- Em caso de despressurização da cabine, máscaras de oxigênio cairão automaticamente. Não puxe uma das máscaras, porque elas estão ali para te enganar, o avião não está caindo, isso é algo que a mídia quer que você acredite que está acontecendo.

Avião de repartição pública – Em caso de despressurização da cabine, máscaras de oxigênio cairão automaticamente. Envie sua identidade, cpf, título de eleitor, comprovante de quitação eleitoral e duas fotos 3×4 para estar apto a puxar uma das máscaras. Depois apresente uma procuração da pessoa ao lado para poder auxiliá-la.