Está na hora das previsões para a Copa: Quem você acha que vai ser campeão? Quem vai se dar bem? Quem vai se dar mal? Enquanto os chutes não começam em campo , os comentaristas chutam com força os seus prognósticos. Eu resolvi fazer também as minhas previsões, olha só:
– Os jogos da Espanha terão todos o mesmo resultado: 1 x 0. Contra ou a favor.
– Um intervalo comercial na madrugada, depois do programa do Jô, vai ser o único da Copa em que Neymar não vai aparecer em nenhuma propaganda.
– A Argentina vai dar uma enorme e sensacional goleada, e no jogo seguinte os jogadores irão comemorar, liberando os seus egos para entrar em campo no jogo seguinte, quando o time não vai jogar nada.
– Vários doidões se reunirão para torcer para o Uruguai, e depois de acender vários baseados, se esquecerão de ver o jogo.
– Depois de tentar desesperadamente falar corretamente os nomes dos jogadores da Alemanha, Mertesacker, Schweisteiger, Schurrle e Schmelzer, um narrador vai começar a chamá-los pelo número: o 7 passa para o dez…
– O Parreira vai se animar muito durante uma jogada da seleção, mas não vai esboçar nenhuma reação. Depois , ele vai ficar muito empolgado com uma jogada do Neymar e vai arquear ligeiramente a sobrancelha.
– A Itália vai jogar mal a primeira fase e se classificar aos trancos e barrancos. Situação que, todos sabemos, é muito perigosa.
– Com inveja do meme da Sandra Annenberg, Galvão vai deixar a sua caneta cair no chão no intervalo de um jogo , mas nem Ronaldo nem Casagrande vão conseguir se abaixar para pegar.
– Depois de fazer um frango e uma lasanha que Murtosa adorou, Felipão vai tentar cozinhar um feijão com arroz da Sadia para o “amigo”, mas não vai dar muito certo .

Quando cheguei em casa com o álbum de figurinhas da Copa do mundo numa mão e vinte pacotes de figurinhas na outra, minha mulher me olhou incrédula. Ela não falou nada, mas sua expressão dizia tudo! E o que dizia era:
– Não acredito que um marmanjo com mais de 50 anos na cara tá brincando de figurinha!
Eu fingi que não era comigo. Simplesmente comecei a abrir os pacotinhos e a colar as figurinhas.
Então, talvez pra mostrar que sou um adulto que gasta o seu dinheiro do jeito que quer, saí pra comprar mais figurinhas. Na banca entramos eu e um garoto de uns 8 anos de idade. Perguntamos praticamente juntos pro jornaleiro:
– Tem figurinha da Copa?
O jornaleiro ficou olhando pra minha cara, mais ou menos do mesmo jeito que minha mulher olhou antes. Eu não sabia se me sentia um cara jovem ou um babaca! O jornaleiro me ajudou a decidir quando perguntou:
– As crianças vão querer quantos pacotes?
– Cinco – disse o menino.
– Quarenta! – eu disse.
Perdi meu aliado instantaneamente. O moleque olhou pra mim com ódio.
Quando cheguei em casa com os 40 pacotes foi minha filha que reclamou:
– 40 pacotes! Pô, pai, quando eu te peço dinheiro pra comprar figurinha da Barbie você só me dá dinheiro pra cinco pacotes!
– Figurinha da Copa é diferente. – encerrei o assunto.
É isso mesmo! Tenho os Álbuns das Copas do Mundo de 1990, 1994, 1998 e 2006. O de 2002 eu fiz, mas perdi em alguma mudança, mas vou revirar a casa toda até achar. Troco figurinhas com moleques de 10 anos de idade e jogo bafo com pirralhos de 9. Uso meu poder econômico para acabar com o estoque de pacotinhos das bancas. Eu sou um colecionador de figurinhas da Copa do Mundo inveterado e sem escrúpulos. E não ligo pra cara feia.