Toda hora vem à tona a discussão sobre o Brasil virar a Venezuela. Tem gente dizendo que o Bolsonaro quer fazer exatamente o que o Chaves fez na Venezuela e outros dizendo que quem vai fazer isso é o Lula, se ganhar.
Mas eu não tenho medo de o Brasil virar Venezuela, acho que o perigo é outro.
O meu medo é o Brasil virar a Coreia do Norte!
Calma, não vamos virar comunistas!
Mas seguindo nessa política de não combater o coronavírus, de não fazer lockdown, não usar máscara, de permitir aglomeração e festa clandestina a vontade em todos os lugares, podemos tomar o posto do país do Kim Jong-Un, e nos tornarmos o país mais isolado do mundo!
Hoje em dia já não podemos ir para quase nenhum país, mas isso ainda é provisório. Seguindo no ritmo que dita o nosso presidente, daqui a pouco a proibição de receber brasileiros vai virar definitiva. Vai ser pra sempre!
O passaporte brasileiro não vai valer nada!
Ficaremos mais isolados que a Coreia do Norte!
Quando chegarmos na fronteira de um país qualquer, e o agente policial perceber que o passaporte é aquele escrito Brasil na capa, ele não vai só barrar a nossa entrada, vai apertar um botão de alarme, uma sirene vai começar a tocar, o aeroporto será isolado e um exército de fiscais sanitários vai aparecer para nos dar um banho de álcool, água sanitária, gasolina, querosene e soda cáustica, depois vão nos empacotar com três camadas de papel pardo bem grosso, colocar plástico bolha em volta e nos mandar de volta pro nosso celeiro de novas cepas de coronavírus.
Tá bom, isso pode ser só uma loucura da minha imaginação, pode ser apenas um pesadelo. Mas Pesadello era como era chamado o nosso ministro da Saúde e o que entrou no lugar dele, disse que seu objetivo é dar continuidade ao Pesadello. Ou ao pesadelo.
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URNA PARA 2022
O QUADRO SUCESSÓRIO
O que são mais de 2 mil mortes por dia perto de uma notícia política como a volta de Lula a corrida presidencial? Pois, sem ter mais o que noticiar, os telejornais do país acharam que o melhor a fazer nesse momento é discutir a sucessão presidencial que só vai acontecer daqui a quase dois anos.
Então, como estão os candidatos nesse momento?
Bolsonaro- Com a chegada de Lula de novo no páreo, o presidente se assustou e não acha mais que sua vitória vai ser tranquila. Então começou a pensar, com uma certa dificuldade pois não está acostumado. E no meio de seus pensamentos veio uma ideia que dizia que talvez, quem sabe, para melhorar a sua popularidade, ele teria que começar a governar o país, pensar na pandemia, comprar vacinas… Mas foi só uma ideia, já passou.
Lula – De novo no páreo, o velho petista está pensando se vai mesmo ser candidato. Pronto, já pensou: Vai! A sua dúvida agora é se vai ser o Lulinha paz e amor ou o Lulão guerra e ódio. Enquanto não se decide, ele está pensando em fazer um monte de discursos, mas a dificuldade é como fazer isso sem aglomerações. Então, se preparem, vem aí mais um festival de Lives.
Dória – O governador de São Paulo ficou chateado com a volta de Lula. Pensou em ir para Miami pensar na vida, ou então, ir para Miami para descansar ou ir para Miami dar um tempo.
Ciro Gomes – Quando soube da notícia da volta de Lula a corrida presidencial, Ciro Gomes estava tranquilo em casa dando ataques e xingando todo mundo. Ele então parou o que estava fazendo e foi para a televisão dar ataques e xingar todo mundo. Seu plano agora é dar uma série de ataques e xingar todo mundo até 2022.
Moro – Está esperando a votação do Supremo sobre a sua suspeição. Assim que souber o resultado, irá perguntar a sua conje: E agora, sou ou não sou candidato? Suspeita-se que sua candidatura será suspeita de suspeição.
Huck – Finalmente a decisão que tanto se esperava dele agora vai ser tomada: ele vai topar assumir o Domingão do Lucianão.
Boulos – Quando lhe disseram que, com a volta do Lula, a sua ideia de ser o novo líder da esquerda acaBoulos, Boulos ficou muito puto. Achou a piada infame e ridícula, com razão, e foi para um acampamento de sem terras para pensar na vida.
Ok, tudo certo, o quadro eleitoral é esse.
Agora chega de papo furado e vamos ao que interessa:
Vacina! Vacina! Vacina! Queremos Vacina!
GENTILEZA
VACINA X ARMAS
UM PROJETO SOCIAL
REPÓRTER – Estamos aqui para acompanhar mais um belo projeto social, um esforço de solidariedade que vem sendo desenvolvido aqui pelo seu Nestor. Seu Nestor, explica o que é que vocês estão fazendo aqui, por favor.
SEU NESTOR – Pois é, a gente estava vendo que existia uma quantidade enorme de comprimidos de cloroquina estocados sem uso, já que eles não servem para tratamento de Covid.
REPORTER – Mas eles não servem para quem tem malária?
SEU NESTOR – Sim, mas o governo comprou uma quantidade tão grande desse remédio que mesmo que o Brasil vire um enorme lamaçal não vai ter tanta gente com malária para usar esses comprimidos todos.
REPORTER- É verdade, é muita coisa mesmo. São milhões de comprimidos. E qual foi a ideia de vocês para usar esse estoque todo?
SEU NESTOR – Então, nós criamos esse projeto que tem o objetivo de dar um uso para todos esses comprimidos de cloroquina. A ideia é que artistas amadores usem os comprimidos de cloroquina como matéria prima para fazer artesanato.
REPORTER – Que interessante! Mas vamos ver os produtos que as pessoas estão produzindo aqui. Você pode mostrar pra gente, Seu Nestor?
SEU NESTOR – Claro. Essa aqui é a dona Hermengarda. Ela está colando comprimido a comprimido nesse casaquinho que ela fez e assim vai fazer um casaquinho todo de cloroquina.
REPORTER- Nossa, que bonito!
SEU NESTOR – Esse aqui é o seu Antônio. Ele pintou os comprimidos de diversas cores para poder produzir esse quadro…
REPORTER- Que bela paisagem, seu Antônio! Parabéns!
SEU NESTOR – Tem vários outros trabalhos de arte por aqui, um mais bonito que o outro, todos usando os comprimidos de cloroquina. Tem um senhor criando um mosaico de cloroquina numa parede, uma moça que está fazendo um abajur todo de cloroquina, vários cinzeiros, potes e jarros de cloroquina. Tem muita coisa bonita.
REPORTER – Que espetáculo. E vocês pretendem vender esses produtos?
SEU NESTOR – Sim. Nós vamos realizar uma grande feira, A FECLORO, A Feira de Produtos de Cloroquina, para expor e vender os produtos.
REPORTER – Muito boa ideia! E o dinheiro arrecadado nessa feira, vai ficar com as pessoas que trabalham no projeto?
SEU NESTOR – Uma parte vai ficar com eles, mas a maior parte do dinheiro nós vamos usar para o que importa: comprar vacinas contra Covid!
DEPUTADOS VENDIDOS ANÔNIMOS
Depois do toma-lá-dá-cá que se viu na última eleição para a presidência da Câmara, alguns deputados ficaram realmente preocupados com as acusações de que venderam o seu voto e resolveram tomar uma atitude. Eles formaram um grupo de apoio mútuo: Os Deputados Vendidos Anônimos. Logo marcaram uma reunião. Encontraram-se numa sala, sentaram-se em círculo e a sessão começou. Um deputado mais experiente abriu a reunião:
– Sejam bem vindos aos grupo de apoio Deputados Vendidos Anônimos. Como eu já me sinto curado desse terrível vício, eu vou ser o coordenador do grupo. Quero dizer que aqui todos serão bem recebidos e nós vamos tentar seguir os tradicionais 12 passos dos grupos de apoio mútuo para acabar com o vício de se vender ao governo. Alguém quer dar algum depoimento?
Os deputados se entreolharam e um deles resolveu falar.
– Bom, na verdade, eu só vim aqui para pegar umas dicas.
– Claro! – o coordenador do grupo falou – Uma dica que eu posso te dar é que esse processo vai ser difícil e demorado.
– Não, eu tô atrás de outro tipo de dica. É que todos aqui vão contar seus casos e vai que eu descubro alguma oportunidade de negociata nova.
Outro deputado o interrompeu.
– Eu queria dizer que eu conheço esse cara! – Ele apontou para o coordenador do grupo – Eu conheço ele de uma mamata em um ministério…
– É, eu realmente participei de uma jogada em um ministério – o coordenador do grupo admitiu – mas estou aqui justamente porque consegui me livrar desse vício.
– Você devolveu o dinheiro que pegou?
– Bom, na verdade eu ainda não devolvi, mas passado é passado, certo?
– Quanto é que você vai me dar pra eu não sair espalhando isso pros jornais?
– Que isso, amigo? Nós estamos num grupo de apoio, tudo que é falado aqui deve ser mantido aqui.
– Eu fico quieto se você diminuir esses tais 12 passos para 5 passos.
– 5 passos é muito! É melhor 2!
– Não dá, gente. Os doze passos são tradicionais e…
– Dois e não se fala mais nisso!
E assim foi. O deputado passou pelos dois passos rapidamente e em três sessões já se sentiu curado. E está espalhando por aí que nunca se vendeu a nenhum governo e está coordenando um novo grupo de deputados vendidos anônimos. É ótimo pra se conseguir umas dicas boas.
ENTREVISTA COM O ZÉ GOTINHA
Repórter- Bom dia , Zé Gotinha. E aí, animado com a vacinação?
Zé Gotinha – E estou super animado com a vacinação, o que está me deixando chateado é que ninguém me chamou ainda pra fazer campanha pela vacinação, pô! Só me chamam pra cerimônias oficiais!
Reporter- Mas você tem aparecido a beça na mídia. Há um tempão a gente não via você tanto.
Zé Gotinha- Você já me viu em alguma propaganda? Não! Já viu alguma campanha do governo para o povo se vacinar? Não! Até agora só me chamaram para posar ao lado de políticos. Pô, eu não votei em ninguém, é sacanagem ficar me usando para fazer campanha política, essa vacina nem é em gotas! Se é pra fazer proselitismo leva uma seringona ! Leva o Zé Seringa para os eventos políticos!
Reporter- Mas você não acha essas cerimônias importantes?
Zé Gotinha – Você já viu as fotos das cerimônias? Quase sempre o único que está de máscara ali sou eu! O ministro da saúde não usa máscara, o presidente não usa máscara… Outro dia o presidente quis até me cumprimentar! Fala sério! E nem álcool gel me dão nas cerimônias, eu tenho que levar o meu!
Repórter – Você tem medo de se contaminar?
Zé Gotinha – Claro! Ainda não ficou provado que os Zé gotinhas podem ou não pegar covid! E se eu pegar ? Quem é que vai acreditar num Zé Gotinha que já pegou covid?
Repórter – Você quer ser vacinado?
Zé Gotinha- Quero! Estão me mandando para um monte de cerimônias de vacinação sem distanciamento, ninguém de máscara, aglomeração para caramba! Isso é muito arriscado. Eu tinha que estar no grupo prioritário de vacinação!
A LÓGICA DA LOGÍSTICA
Um generalista é aquele sujeito que sabe pouco sobre muitos assuntos. O especialista é o que sabe muito sobre um assunto. Apesar do nome, nem todo general é um generalista. O ministro Eduardo Pesadello, por exemplo, é general e se diz especialista em logística. Até agora provou que a sua única especialidade é ser especialista em se dizer especialista em logística. Pesadello parece mais ser um generalista, mas um generalista diferente, ele não sabe nada sobre quase tudo.
Logística é uma palavra que parece com loja. Talvez o nosso ministro seja um especialista em lojística, com j, e acha que comprar uma vacina é muito fácil, é só entrar numa loja e escolher a vacina que quer comprar.
O problema é que a única loja de vacina que está aberta fica na China.
Logística é uma palavra que tem a ver com lógica.
Longe também é uma palavra que parece com lógica.
A China é um país que fica muito longe do Brasil, então pela lógica de nosso presidente e de seu ministro do exterior, eles podem falar mal da China, porque a China é longe e é lógico que os chineses não vão ficar sabendo. No entanto, a China é longe, mas entende mais de lógica que o nosso presidente. E, pela lógica da China, não faz muito sentido que ela seja a maior compradora de produtos brasileiros e seja sacaneada pelo presidente do Brasil e seus asseclas. E a China sabe que a logística da vacina no Brasil depende dela. Então, pela lógica, a China resolveu fechar a sua loja e não mandar os insumos da vacina para o Brasil.
E então o nosso general especialista em lojística vai na loja de vacinas e bate de cara na porta fechada. E é lógico que o Brasil fica sem vacinas.
JÁ VAI TARDE, TRUMP!
Eu nem me lembrei que cerimônia de posse é um troço chato para cacete, eu adorei a posse do Biden. Na verdade do que gostei mesmo foi da cerimônia do “Já vai tarde!” para o Trump. Lady Gaga cantando o hino? Maneiro. Bruce Springsteen? Legal. Discurso civilizado do Biden? OK. Kamala Harris? Muito bom. Trump fora da Casa Branca? Sensacional! Incrível! PQP! Uhhhhhuuuuuuuuuuuuuuuuu!
E aí vi comentários na internet dizendo que o Biden vai assumir a Casa Branca e usar a mesma privada que o Trump usava. Não vejo problema, porque certamente as cagadas que Trump fez ali eram menos fedorentas do que as que fez com a sua caneta.
Aliás, assim que assumiu, o primeiro ato do Biden foi puxar a descarga. Não a descarga da privada da Casa Branca, mas a descarga para limpar as diversas bostas que o Trump fez. Biden fez questão de voltar para a OMS e para o acordo de Paris, entre outras merdas deixadas pelo Laranjão.
Espero não ouvir tão cedo o nome de Trump. Vou evitar falar até palavras que lembrem dessa figura nefasta. Nem trampolim, que lembra um pouco Trump, eu vou falar mais. Tromba lembra Trump? Acho que não, mas só por precaução também não vou mais falar. Também não vou nunca mais cantar a música “The lady is a tramp”, mesmo sabendo que não tem nada a ver com o cara, mas a palavra tramp lembra Trump. Tudo bem que eu nunca cantei essa música na minha vida, mas não vai ser agora que vou começar. Aliás, para garantir não quero escutar nem o nome Donald. Vou evitar até o Pato Donald e o Mc Donald!
Dia 20 de janeiro de 2021 foi um dia histórico. Dia em que o mundo se livrou de Donald Trump. E nós, brasileiros, esperamos um outro dia histórico o mais breve possível.