Ligar para qualquer destas prestadoras de serviço, telefônicas, cartões de crédito, provedores de internet, bancos, etc… para reclamar ou pedir qualquer coisa virou uma maratona. Normalmente quando você liga, quem atende é uma voz gravada, com um sujeito simpático e prestativo falando. Ele logo lhe fornece um menu com uma lista interminável de opções de coisas que você não quer. Você só quer explicar para alguma pessoa de verdade qual é o seu problema, o que só se consegue umas duas horas ou trinta menus de opções depois.
Pois eu resolvi entrar nessa também. A partir de agora o Robson, o assistente virtual desse Blog é que vai assumir esse texto. Tchau!

“Olá! Eu sou o Robson, o seu assistente virtual desse Blog e vou ajudá-lo enquanto você estiver por aqui. Essas opções que eu vou lhe dar agora , eu chamo de menu principal. Ouça atentamente a todas elas e escolha a que preferir:
Se você quiser esperar o Beto Silva voltar a responder pelo Blog, digite 1.
Se você quiser fazer isso ouvindo uma musiquinha insuportável, digite 2.
Se quiser ficar xingando porque está esperando escutando uma musiquinha insuportável , digite 3.
Se quiser escutar uma piada velha enquanto espera , digite 4.
Se quiser esperar escutando a Hora do Brasil , digite 5.
Se quiser esperar escutando o primeiro tempo de Baraúnas x Luverdense pela quarta divisão do campeonato brasileiro, digite 6.
Se quiser pedir para a sua vó esperar no seu lugar , digite 7.
Se não tiver problema em esperar você mesmo até o cu fazer bico, digite 8.
Se deseja desistir de esperar e sair do Blog, digite 9.
Se quiser ouvir a próxima opção, digite 0.
Se quiser digitar estrela, digite *.
Se quiser falar com um de nossos atendentes … – rárárá – bom, se você insiste mesmo em falar com um de nossos atendentes …- rsrsrs – É isso mesmo? você quer falar com um de nossos atendentes? Ih, meu irmão, você se ferrou! Porque não tem mais dígitos para usar! Rárárá!
Ah, sim, antes de desligar por favor anote o número do protocolo:
1325339816y78621821ksjdlewoid2966826826782X16782178216
E obrigado por ler esse Blog.”

Começamos a acompanhar a apuração da eleição americana e, cheios de dúvidas de geografia , perguntamos:
Iowa, Ohio, Oreo. Qual desses não é um estado americano?
E a apuração demorou demais. Depois de 3 dias sem avançar muito, a gente perguntava:
O que vem primeiro, a vacina ou o resultado da eleição americana?
E parecia que tudo seria definido em Nevada, mas o estado onde fica Las Vegas demorava demais para contar os votos. Será que o pessoal não conseguia sair dos caça-níqueis para finalmente acabar a contagem?
Las Vegas tem torre Eiffel , tem estátua da Liberdade, e dizem que, depois dessa apuração, eles vão inaugurar um Elevador Lacerda!
E Biden foi passando a frente nos swing states.
Enquanto isso Trump mentindo direto e dizendo que ia levar tudo para os tribunais. Trump estava apelando. Queria ganhar no topetão.
Então veio a vitória de Biden. E todo mundo pode colocar para fora a piada que estava presa na garganta: Trump, you are fired!
E agora , o que o Trump vai fazer?
Provavelmente vai usar o resto do mandato para sacanear a Casa Branca, tipo pichar as paredes, quebrar o vidros, entupir as privadas e encher os canos de cimento.

– Você acha que a fila ainda demora muito?
– Não, acho que agora só mais uns dias.
– Beleza. Eu estou aqui desde o lançamento do Iphone do ano passado. Aproveitei e já fiquei para o próximo.
– Eu também.
– E pelo jeito um monte de gente teve a mesma ideia , né?
– É, a fila tá grande.
– Até que não, acho que só uns cinco quilômetros.
– Você sabe me dizer quais são as novidades desse novo modelo?
– Não. Quando eu entrei na fila , ainda não tinham divulgado.
– Você não consegue ver no seu iphone?
– A bateria acabou.
– A minha também.
– E não dá pra sair da fila , senão a gente pode perder o lugar, né?
– É verdade.
– Talvez esse novo modelo venha com uma bateria mais durável.
– Tomara! Porque eu estou querendo continuar aqui na fila para o lançamento do ano que vem e assim eu fico sabendo das novidades.

– Pega esse negócio ali pra mim, por favor.
– Que negócio?
– Esse, que está ao lado desse troço aí?
– Isso aqui?
– Não, essa coisa aí…
– Tem milhões de coisas aqui.
– Essa parada que tá aí, bem na sua frente, pô!
– Se você não diz o nome, fica difícil.
– Pô, esse treco aí!
– Isso aqui?
– Não! Caraca! Essa bodega aí! Tá na sua cara!
– Na minha cara só tem o óculos!
– Não vai pegar essa porra que eu tô pedindo?
– Não grita, pô!
Me levantei e peguei eu mesmo. E ainda esbravejei:
– Era essa caralha aqui que eu queria!
– Ah, o controle remoto.
– Então, eu tô o tempo todo falando e você não entende!