URNA PARA 2022
Blog
O QUADRO SUCESSÓRIO
O que são mais de 2 mil mortes por dia perto de uma notícia política como a volta de Lula a corrida presidencial? Pois, sem ter mais o que noticiar, os telejornais do país acharam que o melhor a fazer nesse momento é discutir a sucessão presidencial que só vai acontecer daqui a quase dois anos.
Então, como estão os candidatos nesse momento?
Bolsonaro- Com a chegada de Lula de novo no páreo, o presidente se assustou e não acha mais que sua vitória vai ser tranquila. Então começou a pensar, com uma certa dificuldade pois não está acostumado. E no meio de seus pensamentos veio uma ideia que dizia que talvez, quem sabe, para melhorar a sua popularidade, ele teria que começar a governar o país, pensar na pandemia, comprar vacinas… Mas foi só uma ideia, já passou.
Lula – De novo no páreo, o velho petista está pensando se vai mesmo ser candidato. Pronto, já pensou: Vai! A sua dúvida agora é se vai ser o Lulinha paz e amor ou o Lulão guerra e ódio. Enquanto não se decide, ele está pensando em fazer um monte de discursos, mas a dificuldade é como fazer isso sem aglomerações. Então, se preparem, vem aí mais um festival de Lives.
Dória – O governador de São Paulo ficou chateado com a volta de Lula. Pensou em ir para Miami pensar na vida, ou então, ir para Miami para descansar ou ir para Miami dar um tempo.
Ciro Gomes – Quando soube da notícia da volta de Lula a corrida presidencial, Ciro Gomes estava tranquilo em casa dando ataques e xingando todo mundo. Ele então parou o que estava fazendo e foi para a televisão dar ataques e xingar todo mundo. Seu plano agora é dar uma série de ataques e xingar todo mundo até 2022.
Moro – Está esperando a votação do Supremo sobre a sua suspeição. Assim que souber o resultado, irá perguntar a sua conje: E agora, sou ou não sou candidato? Suspeita-se que sua candidatura será suspeita de suspeição.
Huck – Finalmente a decisão que tanto se esperava dele agora vai ser tomada: ele vai topar assumir o Domingão do Lucianão.
Boulos – Quando lhe disseram que, com a volta do Lula, a sua ideia de ser o novo líder da esquerda acaBoulos, Boulos ficou muito puto. Achou a piada infame e ridícula, com razão, e foi para um acampamento de sem terras para pensar na vida.
Ok, tudo certo, o quadro eleitoral é esse.
Agora chega de papo furado e vamos ao que interessa:
Vacina! Vacina! Vacina! Queremos Vacina!
O QUE DIZER PARA BOLSONARO?
O que dizer para Bolsonaro quando ele reclama da imprensa?
Chega de frescura e mimimi!
O que dizer para Bolsonaro quando ele diz que não vai se vacinar?
Chega de frescura e mimimi!
O que dizer para Bolsonaro quando ele reclama dos governadores?
Chega de frescura e mimimi!
O que dizer para Bolsonaro quando ele diz que o STF não deixa ele governar?
Chega de frescura e mimimi!
O que dizer para Bolsonaro quando ele diz que estão pegando no pé do seu filho?
Chega de frescura e mimimi!
O que dizer para Bolsonaro quando ele encerra entrevistas coletivas se um jornalista faz uma pergunta que ele não gosta?
Chega de frescura e mimimi!
O que dizer para Bolsonaro quando ele se recusa a usar máscara?
Chega de frescura e mimimi!
——-
Saudades do tempo em que Variant era só isso aqui:
DUAS EXPRESSÕES
Duas expressões que me incomodam:
A primeira é… Um lugar ao sol. Fulano estava em busca de um lugar ao sol… Quero encontrar o meu lugar ao sol… Ora , eu tenho a pele branca pra cacete, se eu for procurar um lugar ao sol , eu vou ter que usar toneladas de protetor solar, senão eu estou fodido! O que eu quero é um lugar à sombra! No Brasil tropical quente pra caralho, sombra é que é uma boa, sombra é tudo! Eu quero o meu lugar à sombra!
A segunda é… uma janela de oportunidade. O cara vivia uma vida de merda, até que achou uma janela de oportunidade e mudou de vida. Na verdade , se ele achou a tal janela de oportunidade e tentou sair da sua vida de merda através dela, então ele caiu lá embaixo! Se fudeu! A janela de oportunidade só funciona se estamos no térreo, senão babau! Então, não seria melhor uma porta de oportunidade? Você está numa vida de merda, então acha uma porta diferente, abre a porta, sai na boa do caminho ruim em que estava e encontra uma oportunidade sem escoriações ou fraturas. Não é bem melhor?
GENTILEZA
PALPITERAPIA
Além de um dos países que tratou da pior forma a epidemia de coronavirus, o Brasil também virou o berço de uma nova especialidade médica. Essa nova ciência, comandada pelo presidente do país, se desenvolveu de maneira espetacular no Brasil. Trata-se de uma nova forma de tratamento de covid que ficou conhecida como Palpiterapia. O palpiterapeuta não precisa ter diploma de medicina, enfermagem, biologia ou qualquer outro diploma de qualquer área, basta ter vontade e gosto por dar palpites. O método terapêutico recomendado pela Palpiterapia é bem simples. A ideia é que vários Palpiterapeutas se juntem em volta do paciente, e comecem a dar os seus palpites:
– Ih, isso aí é só uma gripinha.
– Gripinha? Não, isso deve ser covid, mas o cara tem histórico de atleta.
– Dá cloroquina que resolve!
– Cloroquina e Invermectina !
– Azitromicina!
– Annita também é bom!
– A cantora? A música dela cura covid?
– Não, o que cura é uma tatuagem no rabo.
– Alguém aqui sabe fazer tatuagem no rabo?
– Não!
– Então dá cloroquina!
– Não, é melhor não tomar remédio, tem muita química e faz mal. Toma um chá.
– Chá de quê?
– Chá de extrato de cloroquina.
– Não, dá esse remédio homeopático pra ele que isso que cura tudo.
– Não! Dá esse floral que é ótimo!
As experiências já realizadas pelos palpiterapeutas do Brasil todo têm apresentado um resultado bastante parecido: Dez entre dez pacientes levantam rapidinho da cama e começam a gritar:
– Pelo amor de Deus! Para com isso! Me dá uma vacina! Eu quero é vacina!
AGUARDE ENQUANTO ESTAMOS ENCHENDO O SEU SACO
Antes da pandemia, quando a gente queria reclamar de alguma compra ou serviço, a gente ia até uma loja física da empresa para falar com alguma pessoa sobre o nosso problema. Era um inferno, mas as vezes a gente até conseguia resolver os nossos problemas.
Depois da pandemia, sem poder enfrentar aglomerações, temos que pegar o telefone e ligar para um serviço das empresas para tentar resolver as questões pelo telefone. É um inferno também, mas um inferno diferente.
Primeiro tem a saga de se conseguir falar com uma pessoa. São milhares de menus de opções que você tem que ir passando até conseguir um último que é o de falar com um atendente. Enquanto isso, você tem que aguentar uma gravação interminável te apresentando milhares de serviços que não tem nada a ver com o seu problema.
Eu não tenho o menor saco de falar com gravação, de fazer chat com robô, de ficar teclando números em menus infinitos.
Mas o que mais me irrita é que os caras querem que você pense que não está interagindo com uma gravação, mas que está conversando com uma pessoa muito simpática que é sua amiga. E aí, para tentar te enganar ainda mais, eles dizem que vão procurar os nossos dados e inserem o áudio da pessoa digitando algo. Essa digitação me irrita demais! Que teclado é esse que faz tanto barulho? Que pessoa é essa que tecla como uma doida, parecendo que está numa antiga máquina de escrever?
Falar horas com uma gravação quando você liga para reclamar de alguma coisa já é muito chato, mas ter que escutar um som de teclado para fingir que a gravação está digitando algo é insuportável!
Eu sei que não tem ninguém digitando porra nenhuma! Eu sei que não existe robô simpático! Parem com isso e coloquem logo uma pessoa real para falar comigo!
VACINA X ARMAS
TROCÃODILHOS
Eu adoro cachorros. Eu já tive vários, hoje em dia tenho 2, o Zeca e a Filó. Eu faço parte das pessoas que se afeiçoam cada vez mais a seus animaizinhos de estimação, em substituição aos seres humanos, a quem se tem cada vez menos estimação. Por causa do Zeca e da Filó virei um conhecedor do mercado pet. As pet shops são das poucas lojas físicas que estão sobrevivendo a essa crise do coronavírus. Em qualquer quarteirão que se passe, a gente vê um banco ao lado de uma farmácia, ao lado de outro banco, seguido por outra farmácia e então tem uma pet shop.
E todas pet shops tem em uma característica em comum: a criatividade. Não me refiro aqui ao jeito de apresentar os produtos, ao atendimento ou aos serviços oferecidos, mas a escolha do nome da loja. Não sei por que, mas todas as pet shop tem um nome engraçadinho, com um trocadilho. Parece uma obrigação, o cara vai lá registrar a loja e o sujeito do cartório pergunta:
– Qual é o trocadilho do nome?
– Não tem, é Pet Shop Almeida.
– Não pode. Tem que ter trocadilho. Que tal Pet shop Au-au-meida?
– Não, prefiro Pet shop Miau-meida.
Se o Itau fosse uma Pet Shop , certamente se chamaria Itau-au e o Bradesco, seria o Bradescão.
Depois que reparei nesse detalhe , comecei a recolher nomes de pet shops. Tão aí alguns que descobri. Olha só:
Cãopacabana – Que obviamente fica em Copacabana
Leblon pra cachorro – Adivinha onde?
Amicão e Amigatos – E as amitartarugas e os amipassarinhos?
Pet-moleque – Vende pé-de-moleque também?
Banho de gato – Erótica?
Pata amiga – É sempre bom ter uma pata amiga.
Petshop.cão.br – Se fosse australiana seria ainda melhor – petshop.cão.au
Entre Patas e Pelos – um fã de música sertaneja e pets.
Aukilate – Vende coleiras com quantos quilates?
Cãocun – Para cães mexicanos?
Pet Shop cãomarada – Será que o dono é comunista? Ou seria cãomunista?
Simpaticão – O dono ou o animal?
Auquemia – Essa é uma verdadeira alquimia criativa.
Cão Q Mia – O que é isso, uma aberração?
E a hors-concour:
Au-cão-kur
Pode conferir , eu tenho certeza que perto da sua casa também tem uma Pet shop com um trocadilho maneiro. Não tem?
OS 5 SENTIDOS NO BRASIL
VISÃO – A Visão do brasileiro é muito boa. A gente vê cada coisa por aqui que dá vontade de colocar uns óculos com o grau errado para ver menos. O que já se viu de roubalheira por aqui! Olhos menos aguçados de estrangeiros não acreditariam no que se consegue ver por aqui. Mas os nossos olhos não nos enganaram, a gente viu mesmo o petrolão, o mensalão, as rachadinhas, os dólares em cuecas, as queimadas na Amazônia, a campanha do governo contra a vacina e o uso de máscaras…
AUDIÇÃO – A audição é bastante testada no Brasil. Somos expostos a Lives diárias do Bolsonaro, falas inacreditáveis de ministros negacionistas, lacrações de todos os lados, cantores de sofrência, locutores esportivos gritando… Haja audição. As vezes é melhor se fazer de surdo.
TATO – Há que ter tato no Brasil. Não dá pra sair tocando em qualquer coisa, o risco de se ferir é enorme. A política é cheia de cacos de vidro, a economia é um arame farpado e a burocracia aqui é um espinheiro, impossível não sair todo arranhado!
PALADAR – Aqui o gosto é muito eclético, o paladar do brasileiro é muito estranho, o povo gosta de cada gororoba! Principalmente na política.
OLFATO – O cheiro básico que sentimos aqui no Brasil é o cheiro da crise. A crise do Brasil tem um cheiro que é uma mistura de fedor de merda com um cheiro de gasolina prestes a queimar. E ainda tem também cheiro de bosta. Tudo bem eu sei que cheiro de merda e cheiro de bosta é a mesma coisa, mas é que a cagada aqui é grande.