A Covid botou a gente em casa. Já se vão oito meses que não faço porra nenhuma a não ser ler livros e ver séries. Então, com tanto tempo criando limo em casa, eu fico me segurando para não sair para a rua, sair para fazer qualquer coisa. Quero continuar de quarentena, mas confesso que as vezes tenho tanta vontade de sair de casa, tanta ânsia de ver gente, que me dá até saudades de coisas que sempre odiei. As vezes me pego com vontade de:
– Ir a um show de uma dupla sertaneja, qualquer uma, nem precisa fazer sucesso, nem que seja com máscara nos ouvidos.
– Me aglomerar num bar para ver um jogo de futebol de um time que não é o meu, pode ser até jogo do Flamengo, mesmo com toda a urticária que isso vai me dar.
– Ir a um restaurante para comer buxada de bode com jiló ou encarar um sarapatel.
– Ir a um bar lotado para beber licor de menta ou tomar um porre de catuaba.
– Ai que saudade que estou de uma reunião de condomínio presencial!
– Receber cotoveladas no Aniversário dos supermercados Guanabara.
– Sair para ver um jogo de beisebol, esporte que não entendo, nem quero entender.
– Mesmo tendo filhos já adultos, ir a uma festinha de criança com animadores muito animados.
Mas como sou precavido, vou continuar de quarentena e deixar essas roubadas para depois, quem sabe na próxima pandemia.
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O COERENTE INCOERENTE
Um elogio que sempre me incomodou é “coerente”.
“Fulano é um grande sujeito, sempre foi muito coerente”.
É claro que é bom uma pessoa ser coerente quando ela é honesta, boa, dedicada, solidária e mantém seus bons princípios em tudo o que faz.
Mas e se os princípios do sujeito não valem nada?
De que adianta ser coerente se as ideias e atitudes são uma merda?
Um idiota é coerente quando está fazendo algo idiota.
Um babacão é coerente quando está sendo babaca.
Um pereba é coerente quando fura a bola.
Um frangueiro é coerente quando a bola passa por sua mão de alface.
Um bandeirinha vendido é coerente quando aponta impedimento do meu time.
Um tiozão é coerente quando conta pela enésima vez a piada do pavê.
Um mala sem alça é coerente quando enche o saco de todo mundo.
Um chato cutucador é coerente quando fica cutucando sem parar.
Um político ladrão é coerente quando esconde dinheiro na cueca.
Um deputado do Centrão é coerente quando pede um ministério em troca de votos.
Um negacionista é coerente quando está passando covid por se negar a usar máscara.
Então vou logo avisando: Se quiser me elogiar, não diga que sou coerente. Eu posso achar que você está me xingando.
SPAM SPAM SPAM
Todo mundo recebe spams. Eu recebo um monte por dia. Eles vêm por email, sms, whatsapp, facebook, só não vem pelo Correio, mas acho que é porque devem ter extraviado.
São cacetadas de mensagens com truques que vão me ensinar como me dar bem, ganhar dinheiro e ficar milionário, desde que eu dê uma grana para que o sujeito se dê bem e fique milionário. Fora a enxurrada de promoções incríveis, sensacionais, imperdíveis. Compre, compre, compre, compre com desconto, compre com mais desconto, compre com mais desconto ainda, seu pobre!
Recebo pelo menos umas dez mensagens de “Enlarge your penis” todos os dias, além de outros spams me acusando de ter pau pequeno. Recebo várias promoções de Viagra, Cialis e outros remédios espalhando por aí que talvez eu seja broxa.
Outro dia eu recebi um spam inusitado. Vinha de um senador americano, o nome dele é John Cornyn, e ao que parece ele estava pedindo o meu voto nos Estados Unidos. Mesmo que eu morasse lá, imagina se eu votaria num cara que me acusa de ser texano e republicano! Fala sério!
Além dos spams gerais, existem os pessoais, aqueles que são voltados especialmente para você, seus personal spams. Eu recebo tantos que comecei a dividir eles por categorias:
Tem o spam tricolor. Como sou torcedor do Fluminense , entrei numa lista de tricolores. São milhares de anúncios tentando me vender a última camisa retrô do Flu, ingresso antecipado pro jogo do Fluminense em Quissamã, ou informativos do Fluminense com os últimos boatos de contratações que é claro, nunca vão se concretizar.
Tem o spam bancário, que chegam dos bancos em que tenho contas ou que já tive contas há vinte anos ou que um dia pensei em abrir uma conta. São propostas pra colocar minha grana em fundos de investimentos sensacionais e inovadores que talvez não me deixem mais rico, mas certamente deixarão o dono do banco mais bilionário do que ele já é.
Tem o spam lojista: você compra uma vez na loja e ela te retribui te enchendo de mensagens com ofertas de descontos pelo resto da vida ou lembrando que já saiu a última coleção. Ainda se fosse a coleção de figurinhas da Copa, mas é só roupa!
Tem os spams de cursos. Há algum tempo frequentei umas aulas numa dessas casas dos saberes com cursos e palestras para adultos que acham que ainda podem aprender alguma coisa. A partir daí, comecei a receber a cada hora uma proposta de um curso novo: saraus literários, encontros filosóficos, aulas incríveis em que eu finalmente vou entender alguma coisa que Nietsche escreveu, ou até mesmo como se escreve o nome deste filósofo corretamente.
Eu tento me livrar dos spams, deletá-los, tirar meu nome da lista de mensagens, bloquear o telefone, mas não adianta, os spams são muito espertos, eles são ariscos, eles são seres vivos que se adaptam a todas as adversidades e acabam sempre voltando para exercer a sua atividade preferida: encher o meu saco!
VOCÊ MERECE MAIS!
“Você” é um pronome de tratamento que deriva de “vossa mercê”, que depois passou pelo “vosmecê”, pelo “vancê” e finalmente chegou ao “você”. E a partir daí, o “você” ganhou o mundo e principalmente a língua do brasileiro. “Você” ficou cada vez mais popular, a ponto de tomar totalmente o lugar do “tu”.
Então por que não dar uma promoção ao “você”? Por que “você” não assume o seu real papel na língua brasileira e passa a ser pronome pessoal oficial no lugar do “tu”? Por que ainda se ensina o “eu, tu, ele, nós, vós, eles”? Que tal assumir de vez no Brasil o “Eu você ele nós vocês eles”?
Para que ainda existe o “vós”, que no Brasil só se usa como plural de vó?
Tu vais, vós vais? Tu foste, vós fostes? Tu estás brincando? Vós estais de sacanagem?
“Você” é o preferido dos brasileiros! “Você” deveria ser titular na lista dos pronomes pessoais, mas não consegue assumir o seu papel, que já está lá ocupado pelo “tu” e pelo “vós”, pronomes pessoais amparados apenas na tradição, família e propriedade. Isso é um absurdo! O “você” é um excluído, uma vítima de preconceito! “Você” sofre uma verdadeira “você-fobia”, essa é a verdade!
Fora o Tu e o Vós! Pela promoção do Você e do Vocês a pronomes pessoais!
Fora o “Eu, tu, ele!” Viva o “Eu, você, ele!”
Viva eu , viva você, viva o saci Pererê”!
VANTAGENS DA MÁSCARA
O QUE EU SEI FAZER?
Fui convidado (mas não pude ir) a um show de humor de um amigo. Soube que no espetáculo, além de stand up, o meu amigo fazia um monte de outras coisas, tocava sax, cozinhava, sapateava, dançava, cantava, sei lá o que mais, o cara fazia coisa pra caramba, todas muito bem feitas.
Então fiquei pensando no assunto: o que eu sei fazer bem?
Não faço stand up. Apesar de ser humorista nunca subi num palco para fazer um show solo.
Também não toco nenhum instrumento, já tive aulas de violão, mas só sei tocar “Preta, pretinha” dos Novos Baianos, que são só dois acordes.
Não sei cozinhar, a minha aventura mais arrojada na cozinha foi fazer miojo para os meus filhos quando pequenos, ou preparar um café, na máquina de Nexpresso , é claro.
Sapatear? Fala sério! Eu já tive até aulas de dança com a Debora Colker num dos shows do Casseta e acho que foi o desafio mais complicado que ela teve na vida.
Cantar? Sim, sei cantar, já cantei em shows e até em discos, mas não levo a sério esse meu talento. Nos shows dá para o gasto e no disco foi graças a tecnologia que conserta qualquer desafinação.
Desenhar. Até levo jeito, tenho publicado uns desenhos por aqui, mas acho as ideias melhores que a realização. Quando eu era pequeno eu desenhava uns aviões maneiros, que um primo meu adorava, mas, na boa, eram toscos.
Pintar? Não.
Bordar? Hahaha.
Correr a maratona? Impossível.
Jogar futebol? Sim! Joguei bastante e joguei bem. Adorava! Mas como se pode ver pelo tempo verbal, é coisa do passado. Não jogo mais, meu joelho está fodido e minha coluna não aguenta o tranco.
Então, o que afinal de contas eu sei fazer? O que eu faço na vida, porra? Bom, eu leio livros. É isso. Mais de 60 por ano. E depois esqueço quase tudo. Poderia relê-los todos de novo que não ia fazer diferença.
Bom é isso. No meu show, onde eu mostraria tudo que sei fazer, eu entraria no palco, sentaria numa poltrona e leria um livro. Quem é que ia pagar para ver isso?
NOVOS TÍTULOS PARA NOVOS CURRÍCULOS
A última moda é dar uma ajeitada no currículo. Afinal quem é que vai pegar, não é mesmo?
Com tantos currículos criativos sendo produzidos por aí, surgiram também alguns novos títulos que qualquer um pode usar quando for bolar o seu.
Escolha o seu novo título:
PÔS-DOUTORADO – Quando a pessoa pôs um doutorado no currículo para dar uma reforçada.
DOUTO-ERRADO – Quando a pessoa erra “sem querer” ao dizer que fez doutorado.
MÊS-TRADO – Quando a pessoa só cursou um mês de mestrado.
LIVRE-INDECENTE– Quando diz que foi livre-docente sem ter nem passado perto da universidade citada.
DI-CITAÇÃO – Dissertação que não passa de uma enorme citação de uma dissertação já existente.
MODERNIDADES
A tecnologia avançou demais , mas mesmo assim as comunicações estão cada vez mais lentas. O caso mais conhecido é o do futebol: você está vendo o jogo na sua televisão mega-foda-digital-plus-blaster e aí de repente escuta o grito de um gol. É o porteiro que está ouvindo o jogo no radinho de pilha que fica sabendo do gol uns 30 segundos antes de você, seu moderno de merda!
Hoje se você quiser ter notícia de alguém, o que você faz? Manda uma mensagem de whatsapp para o cara. Ele vai demorar uma hora ou mais para ver a sua mensagem e responder. E você vai demorar outra hora ou mais para saber que ele respondeu e provavelmente a resposta será um polegar para cima. Ou seja, detalhes nem pensar. Aí você pergunta pelos detalhes e mais duas horas se passam até vir a resposta. Isso porque por algum motivo hoje em dia ninguém mais usa o celular para telefonar, é quase proibido, talvez seja até pecado. Antigamente sem ter outra alternativa você telefonava, e quando a outra pessoa atendia você conseguia saber na hora tudo o que queria saber. Simples, rápido, prático. Telefonar é um verbo que está até em desuso e para você que não entendeu eu explico de uma maneira moderna: é o ato de usar o telefone celular para falar em tempo real com outra pessoa.
Tecnologia muitas vezes atrasa a parada. Como num elevador ultramoderno de um hotel em que me hospedei ano passado, antes da pandemia. Você entrava na cabine, digitava o andar que você queria ir e então vinha a novidade: Você ainda tinha que teclar enter no mostrador. Ou seja , aqueles elevadores velhos e atrasados do passado , quando você apertava um só botão para que o elevador fosse até o andar que você quer, devem estar com os dias contados.
COVID-CIONÁRIO
São muitas mudanças na nossa vida por conta da Covid19. Até no futebol
as coisas estão mudando. Já nos acostumamos a ver jogos com estádios
vazios. Antes da pandemia só os torcedores do meu Fluminense e do
Botafogo sabiam o que era isso. E agora estamos também nos
acostumando a contar o número de jogadores infectados por Covid que
serão substituídos no próximo jogo do nosso time. Dizem até que naquele
joguinho da Globo, o Cartola, além de escalar o seu time, o cartoleiro vai
ter que dizer quantos jogadores do time dele vão pegar Covid.
Mas entre as várias novidades da pandemia, uma me chama a atenção. As
novas palavras criadas. Lendo um jornal, me deparei com uma delas:
covidário. Estava na manchete. Entendi que covidário é um local em que
um monte de gente pega covid. Ou seja , podem ser covidários os aviões
de times de futebol, as posses de ministros do STF, as praias de domingo,
o Rio de Janeiro, o Brasil…
Mas várias outras novas palavras estão surgindo. Já está até sendo escrito um Covid-cionário.
Veja algumas das novas palavras:
Covidado – É o convidado que traz a Covid para a festa.
Covidvência – Quem tem convivência com alguém com covid.
Corona Pirus – Quem pira por conta do corona vírus
Assintemático – Pessoa que só fala de um assunto: que teve covid, mas foi
assintomático.
Assintomatemático – Sujeito que vive repetindo várias estatísticas e
números que justifiquem sua saída à rua sem máscara