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FIGURINHAS

Coleciono as figurinhas da Copa desde o século passado. Tenho os Álbuns das Copas do Mundo de 1990, 1994, 1998, 2006, 2010, 2014 e 2018. Todos completos ou quase. O de 2002 eu fiz, mas perdi em alguma mudança, mas ainda acredito que um dia vou encontrar.
É claro que estou fazendo o álbum dessa Copa. Eu adoro esse passatempo, e, ao contrário do que muita gente acha, não considero uma atividade de crianças, pelo contrário, com o pacote custando 4 reais cada um, não há criança que possa colecionar, a não ser que o pai faça junto.
O adulto que coleciona figurinhas tem alguns problemas que crianças e adolescentes não tem. Eles tem poder aquisitivo para bancar a compra das figurinhas, mas não tem a hora do recreio para poder trocar figurinhas. Porque depois de um tempo, não adianta mais comprar, é preciso trocar figurinhas. Sempre há a possibilidade de mandar um email para editora e pedir os cromos que faltam, mas para mim essa opção não vale, acho até que não é eticamente válida para um verdadeiro colecionador de figurinhas da Copa.
Esse álbum trouxe algumas novidades. A numeração é por seleção, o que eu não gostei, fica mais difícil de colar e também para ordenar as duplicatas. Achei que o álbum tem também muitas páginas de anúncios, e pior, um mais feio que o outro. Pô, precisa mesmo colocar essas propagandas?
Por falar em valor dos pacotes, já no meu segundo dia de álbum deparei com um jornaleiro espertinho querendo cobrar 6 reais por pacote com uma desculpa de que o distribuidor estava tendo problema com o frete, blábláblá que mal escutei, parti para a próxima banca que cobrava o preço normal, que já é anormal.
Para terminar vai aí uma foto do meu trabalho sério de administrar a colagem das figurinhas.

ALGUÉM ANOTOU A PLACA?

Eu nunca vi cabeça de bacalhau, disco voador, enterro de anão, ex-corno, fantasma, alma penada, político honesto , Roberto Carlos de bermuda , Genro com retrato de sogra na carteira, Mick Jagger dar sorte…
E nunca vi a seleção brasileira tomar uma piaba tão grande. E numa semifinal de Copa do Mundo! E em casa!
Parece que o time se solidarizou com Neymar e também não entrou em campo.
O Felipão escondeu a escalação até o último minuto. Não foi por estratégia. É que ele não sabia que time escalar. Não sabe até agora.
E deu no que deu, tomamos os cinco gols mais rápidos da história das Copas. Ninguém podia ir ao banheiro , porque quando voltava a Alemanha já tinha feito mais um gol.
No intervalo eu só esperava uma propaganda. Desta vez eu era o protagonista e falava:
– Eu tenho 54 anos e nunca vi a seleção jogar tão mal. joga bem pra mim, Brasil!

E veio a dúvida: ver o segundo tempo ou… sei lá, jogar cartas?

Na internet um sujeito mandou uma boa: bota no Discovery Channel, está passando um documentário sobre a segunda guerra, lá a Alemanha está perdendo.

Mas resolvi ver o segundo tempo, nem sei por quê.

O segundo tempo começou e tudo continuou parecido. A única saída para o Brasil não tomar mais gols era a população sair as ruas e começar uma movimento cívico: Não vai ter Copa! Mas tinha que ser rápido, muito rápido , antes que a Alemanha fizesse mais gols.

Mas não deu tempo. Quando a Alemanha fez 6 x 0, eu achei que havia terminado o primeiro set. Pneu. Desisti, resolvi não assistir ao segundo set.

Vamos falar sério: mesmo com a Copa em casa, essa seleção já tinha ido muito longe.

Foi isso. Um horror. Um mico. Um vexame. A família desestruturada do Felipão acabou. Chama a psicóloga!

PALPITES

– Pra que voltar o Luis Gustavo?
– Ele é o titular, tem que voltar.
– Ele comprou o lugar de titular, por acaso? O time foi melhor sem ele.
– Tem que manter Fernandinho e Paulinho.
– Luis Gustavo , Fernandinho e Paulinho.
– Não! Sem Luis Gustavo, entra o William na vaga do Neymar.
– Não, entra o Hernane.
– Fala sério, tem que jogar com três zagueiros. Vamos empurrar essa parada pros pênaltis.
– É três zagueiros e três volantes. A gente tá batendo bem pênaltis.
– Tá louco? Tem que jogar no ataque. Mete todos os atacantes que tem no time e vamos partir pra cima dos alemão.
– Menos o Fred!
– O Fred jogou bem depois que tirou o bigode. E o Luis Gustavo tinha que tirar o bigode pra melhorar também.
– Tem que entrar o Dante que fala alemão e pode traduzir pros outros o que os alemães estão falando.
– O Luis Gustavo também deve saber alemão.
– Mas tem bigode, bigode não tá dando certo.
– O time está abalado , a psicóloga devia ficar no banco. Ela pode ficar na vaga do Murtosa.
– O Murtosa é importante, sem ele o Felipão fica abalado.
– Dizem que o Murtosa é que fala tudo pro Felipão, ele é que é o técnico de verdade.
– Então a psicóloga fica no banco no lugar do Parreira.
– Ela devia era entrar em campo, no lugar do Neymar, pra dar uma força pro time.
– Nada a ver. Não precisa de ninguém no lugar do Neymar, a gente joga com um a menos em homenagem ao nosso craque. Só na garra!
– Tem que chorar mais. Chorar deu sorte, o time jogou bem depois que chorou.
– Quem entra no lugar do Thiago Silva ?
– Depende. Quem tá chorando mais: o Dante ou o Henrique?